1. Теперь за форумную активность начисляются биткоины и другие криптоденьги. Подробнее.
    Скрыть объявление
  2. Появилась архивная версия форума arhiv.xaker.name, где собраны темы с 2007 по 2012 год.
    Скрыть объявление

всего по немного или то что я нашел в сети

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Zik, 18 май 2008.

  1. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    Как стать дизайнером! Суперкурс!​

    Уважаемые клиенты!

    Теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера рекламного агентства.

    Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!

    Для упражнения потребуются:
    два участника;
    часы (желательно с секундомером);
    листок чистой бумаги;
    ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

    Один из участников будет "Заказчиком", другой "Исполнителем" (Дизайнером). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка.

    Начало упражнения:
    "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
    "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
    Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

    0:30 Пусть у нее в руке будет меч.
    1:00 Двуручный меч, который она держит обоими руками!
    1:30 А в другую руку ей дайте УЗИ.
    2:00 Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
    2:30 На меч она опирается, отдыхает, значит.
    3:00 Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
    3:30 ...И купальник.
    4:00 А лучше доспех!
    4:30 Не... униформа!
    5:00 Уберите плащ, он не идет к униформе.
    5:30 Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
    6:00 Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
    6:30 Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
    7:00 Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
    7:30 Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
    8:00 И сидеть она должна в кресле капитана!
    8:30 Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
    9:00 Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
    9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

    По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
    "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

    Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Исполнителей", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

    Перевод с женского на человеческий​


    * "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
    * "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
    * "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
    * "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
    * "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
    * "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
    * "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
    * "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
    * "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
    * "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
    * "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
    * "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
    * "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
    * "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
    * "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
    * "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
    * "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
    * "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
    * "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
    * "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
    * "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
    * "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
    * "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
    * "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
    * "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
     
    18 май 2008
  2. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    Офисные приметы и суеверия

    * Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
    * На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
    * Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
    * Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
    * Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
    * Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
    * Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
    * Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
    * Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
    * Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
    * Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
    * Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
    * Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
    * Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
    * Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
    * Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
    * Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
    * Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
     
    15 июн 2008
  3. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    Зануда)))
    Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!

    - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.

    - Зачем оно тебе?

    - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.

    - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!

    - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.





    Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.



    - Вы не пьяны?

    - А как вы думаете?

    - Дыхните!

    - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

    - (уже весь красный) Я вам трубку дам!

    - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.

    - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)

    - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.

    - Какой протокол?

    - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.

    - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.

    - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.



    Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не *** педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.

    В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.

    По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?

    Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.



    Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:

    "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."

    И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:

    - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.



    Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.



    - Ну и что делать будем?

    - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...

    - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.

    - Ну вот зачем тебе все это?

    - А вам зачем?



    И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.



    - Ну хочешь, я тебе пива куплю?



    Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.

    - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!

    И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:

    - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
     
    10 июл 2008
  4. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    Что на самом деле значат для работодателя стандартные фразы из характеристик сотрудников?

    Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

    Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

    Динамичный работник - вечно где-то шляется

    Обладает представительскими навыками - классно врет

    Быстро думает - всегда наготове отмазки

    Коммуникабелен - много трепется по телефону

    Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже девушку найти не может

    Общителен - поддерживает каждую пьянку

    Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

    Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

    Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

    Проявляет внимание к деталям - копуша

    Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

    Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

    Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

    Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.

    Спокойный характер - спит на рабочем месте
     
    23 июл 2008
    1 человеку нравится это.
  5. st1
    st1 admin Продвинутый
    Симпатии:
    139
    ~|~евто|-|,
    :D
     
    23 июл 2008
  6. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    [​IMG]
     
    23 июл 2008
  7. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    Компьютерные женщины

    ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

    Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

    Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

    Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

    Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

    Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

    Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

    Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

    Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

    Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

    Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

    Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
     
    24 июл 2008
  8. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
    -Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
    Все разворачиваются к Бушу.
    -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
    Главы правительств отвернулись.
    В углу липко потея дрожит Ющенко.
    Буш (раздраженно):
    -Ну, а тебя, мудо*б, кто за язык тянул?!
    -Трохи денег хотелось...
    Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
    Все бросаются к нему.
    -Ну как?! Живой?!
    -Терпи, казак!
    -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
    Буш:
    -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
    Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
    -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
    Меркель (ехидно):
    -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
    Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
    -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
    Буш (возмущенно):
    -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
    -Тэпэрь знаю...
    Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
    -Памагитэ хатя бы матэриально!
    Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
    -Чем можем – всегда поможем!
    Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
    Все встают.
    - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
    Буш - Ющенко:
    -Твоя очередь...
    Меркель (ехидно):
    -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
    Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
    -Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
    Ющенко пошатываясь уходит к двери.
    Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
    Саакашвили всхлипывает.
    Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
    -Интересно, а кто следующий?...
    И все посмотрели на Буша...
     
    14 авг 2008
    1 человеку нравится это.
  9. wriwel
    wriwel «ёлки!» Продвинутый
    Симпатии:
    77
    ~|~евто|-|,
    :ha-ha:
     
    14 авг 2008
  10. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    В догонку к предыдущему :)) Желательно сначала читать потом смотреть :))
    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 21 янв 2017
    14 авг 2008
  11. [.]d0T
    [.]d0T Новичок
    Симпатии:
    54
    :ha-ha:
     
    14 авг 2008
  12. wriwel
    wriwel «ёлки!» Продвинутый
    Симпатии:
    77
    Мегакрута))) ^^
     
    14 авг 2008
  13. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    После вступления Польши в НАТО интерес к вооруженным силам этой страны стал уделом не только узких специалистов, но и широких масс. Поэтому мы предлагаем нашим читателям краткий обзор нынешнего состояния вооружения польской армии, причем многие (да, собственно, все) данные публикуются в печати впервые.

    Военно-воздушные силы

    Основной единицей истребительной авиации с 2000 года становится самолет "Вурдалак", по своей маневренности превосходящий абсолютно все зарубежные аналоги - машина развивает скорость до 80 км/ч и способна выполнять не только такие фигуры высшего пилотажа, как "Кобра" и "Колокол", но и неподвижно зависать в воздухе хвостовым оперением вверх ("Редька"). Это обеспечивается наличием 16 двигателей конфорочного типа с разнонаправленными соплами. К конструктивным недостаткам стоит отнести высокий расход топлива, что снижает дальность полета до 30 км (35 км у модификации "Вурдалак-2" с одноколесным шасси). Для снижения полетного веса соответственно облегчено вооружение - спаренный пистолет Макарова в носовой части.
    Бомбардировщик "Медленная смерть" более экономичен, и при максимальной скорости в 30 км/ч способен четырежды обогнуть землю по экватору без дозаправки. Основное вооружение: ракеты "воздух - земля - воздух - земля" и петарды со смещенным центром тяжести.
    Среди других новейших разработок польских авиаконструкторов стоит упомянуть также бронированные воздушные шары "Армагеддон" для нанесения психических травм противнику и радиоуправляемые самолеты-разведчики "Эшафот" со встроенным детектором лжи.

    Военно-морской флот

    Флагманом ВМФ Польши является недавно спущенный со стапелей Ново-Сончской верфи авианосец "Де Сад". Для придания устойчивости ширина его корпуса превосходит длину, крейсерская скорость - 2,35 узла, экипаж - 60 000 человек. Восемь пароконных катапульт для запуска планеров расположены на боевой палубе, еще одиннадцать - на прогулочной.
    Основной акцент польские штабисты делают на развитии подводных крейсеров, наиболее перспективным из которых считается субмарина "Мурена", обнаружимость которой затруднена из-за жестяного корпуса. В ней применена оригинальная конструкция перископа, позволяющая поднимать его на высоту до 800 м, что существенно увеличивает обзор. Кроме того, в строй вводится новый тип судов для решения тактических задач - полуторпедные катера класса "Изверг".

    Бронетехника

    Наиболее удобной и практичной платформой для наземных боевых машин конструкторы признали автомобиль "Трабант", на базе которого сегодня выпускаются танк "Палач", БТР "Зомби" и самоходная артустановка "Дыба". Особенно интересна конструкция последней: один из трех мотоциклетных двигателей служит для передвижения и два - для разворота орудия калибра 75 см. Движение назад осуществляется при помощи отдачи при выстреле (пробег до 900 м), из-за чего специалисты классифицируют "Дыбу" как наступательно-отступ ательное орудие. Предусмотрено вспомогательное парусное вооружение, бушприт украшен фигурой из красного дерева, изображающей святого Войцеха с гранатой в руке.

    Вооружение пехоты

    Привычные полякам АКМ сменяют сейчас разработанные под стандарт НАТО автоматические штурмовые винтовки "Маньяк" со скорострельностью 6000 выстрелов в минуту и магазином на 6 патронов (еще четыре заряжаются непосредственно в дульную часть). Базовая модель снабжена лазерным прицелом с возможностью проигрывания компакт-дисков. Несколько сомнительными остаются боевые характеристики надствольного гранатомета "Люцифер", заряд к которому имеет радиус поражения 400 метров при дальности выстрела в 100 метров. Зато неоспоримы достоинства восьмигранного штык-ножа "Чикатило" и трос-аркана "Питон", широкому использованию которых мешает только их вес - 9 кг и 35 кг соответственно.

    Заключение

    Рамки этой статьи не позволяют осветить достижения польских оружейников в таких областях, как подводная авиация и военно-космические силы (как раз сейчас готовится запуск на орбиту спутника слежения и устрашения "Конец всему"), а также исследования в области химического и бактериологического оружия - чего стоит только создание создания вируса размером с кошку! Однако мы продолжим следить за этой животрепещущей темой.

    Угроза с ближнего востока

    Из Варшавы, после нашей публикации о вооружении польской армии, были высланы девять российских дипломатов, которых обвинили в шпионаже. Сожалея об этом, мы все-таки продолжаем цикл статей о боевой мощи потенциальных противников из блока НАТО. Сегодня мы предлагаем заметки об армии Литвы.
    Надежность один из приоритетов литовских авиастроителей. Боевой вертолет [Независимостьk, первые образцы которого уже были испытаны на полигоне в Ежевяйчисе, снабжен двумя несущими винтами, один из которых расположен под корпусом. Это значительно увеличивает живучесть машины, в основном за счет повышения ответственности пилотов хотя случай удачного катапультирования в просвет между вращающимися лопастями уже отмечен.
    Наряду с традиционными типами воздушных машин литовские конструкторы экспериментируют и с новыми многофункциональными аппаратами. Таков, к примеру, летающий танк [Независимостьk, для подъема которого применяются три типа двигателей твердотопливные, винтовые и емкости с водородом. На полигоне в Ежевяйчисе танку удалось в течение шести минут вести активный бой с воздуха и еще восемь минут после падения.
    Система реактивного залпового огня "Независимость" сумела накрыть при стрельбах почти треть площади полигона в Ежевяйчисе. Изюминка метода в том, что в разбрасываемых на местность кассетах вместо взрывчатки находятся мишени с подсветкой, в которые целятся автоматчики и пистолетчики.
    Для защиты геополитических интересов Литвы в Тихом, Атлантическом и Индийском океанах во флоте создаются части подводной авиации (ПА). Шесть авианесущих подводных лодок класса "Независимость" имеют на борту как атомное, так и ядерное оружие (к сожалению, размеры полигона Ежевяйчис не позволили его испытать), а также до трех спецсамолетов ПА "Независимость". Они стартуют с глубины до 1 километра с практически стопроцентным выходом на поверхность и семидесятипроцентным отрывом от нее. Вооружение глубинные ракеты, авиаторпеды и управляемые гарпуны.
    Другое ноу-хау литовского флота создание с помощью генной инженерии биологических боевых единиц. Так, кальмар "Независимость" перерабатывает планктон в гексаген, накапливает его в организме, а затем детонирует от шума винтов. Нерешенной проблемой остается лишь непредсказуемость миграций кальмара.
    Гордостью литовских разработчиков являются электронные средства шпионажа. Среди них, например, такие, как миниатюрный корректор речи, позволяющий снизить уровень литовского акцента в речи агента до уровня латышского.
    Наконец, стоит упомянуть об оригинальном решении серьезной проблемы, с которой столкнулись создатели нового обмундирования. По соображениям патриотического характера форму солдат и офицеров решено было раскрасить в цвета национального флага желтый, зеленый и красный. Однако выяснилось, что маскирующая функция при этом сильно страдает. Мучительная дилемма была решена неожиданно просто трехцветной сделали подкладку. Теперь при парадах кителя и шинели должны быть расстегнуты.
    И последняя наша информация Сеймом утвержден проект создания боевой космической станции "Независимость", которая будет образована путем стыковки с польским и украинским блоками "Вольнощчь" и "Независимость". Она будет снабжена не только системами слежения, но и лазерным, а также сейсмическим оружием, в результате испытаний которого появился полигон Ежевяйчис.
     
    15 авг 2008
  14. st1
    st1 admin Продвинутый
    Симпатии:
    139
    [​IMG]
     
    15 авг 2008
    1 человеку нравится это.
  15. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
    Литва: +1
    Латвия: +1
    Россия: Да пошли вы...
    Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
    Россия: Да пошли вы...
    ЕС: Соблюдайте правила приличия!
    Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
    Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
    Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
    Литва: +1
    Латвия: +1
    ЕС: Будте взаимовежливы!
    Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

    США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
    Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
    США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
    Грузия: Русские козлы!
    Литва: +1
    Латвия: +1
    Россия: Да пошли вы...
    Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
    Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
    ЕС: Достали уже собачиться!..
    Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
    ЕС: Мы-то тут причем?
    США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
    Польша: К нам!
    Чехия: К нам!
    ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
    Британия: Русские полонием травят всех подряд!
    США: Это ужастно! Полоний опасен!
    Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
    Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
    США: Такая риторика недопустима!
    Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
    Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
    США: Русские, следите за базаром!
    Россия: Да пошли вы все...

    А потом на хостинге накрылось китайское железо...

    ЕС: давайте разберемся
    США: чего разбираться - Россия виновата!
    Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
    США: Пусть Росиия успокоится!
    Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
    Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
    ЕС: нам картинка грузинов нравится
    США: Грузия рисуй еще
    Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

    Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
    Латвия: +1
    Литва: +1
    Эстония: +1
    ЕС: 2 Польша - За что?
    Польша: Еда не нравится
    Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
    ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
    Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
    EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
    Польша: Я буду жаловаться
    ЕС: Пишите почитаем.
    Польша: И напишу, про всех напишу!
    Англия: +1
    Россия: да вы там хоть все опишитесь!
    Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
    Россия: 2 Англия. А пошли вы .
    Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
    США: +1
    Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
    EC: Все личные претензии в почту.
    Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
    США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
    Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
    США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
    Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
    Канада: -1
    Норвегия: -1
    Исландия: -1
    Швеция: -1
    Финляндия: -1
    Дания: -1
    США: Это не легитимно!
    Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
    США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
    ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
    Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
    США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
    Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
    США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
    ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
    Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
    США: Мы против в любом случае!
    Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
    Венесуэла: +1
    Грузия: Модератор а почему молчит ООН
    ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
    Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
    Россия: картинку в зад, а ракету покажи
    Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
    Россиия: где РАКЕТА
    Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
    Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
    ООН: может у кого еще есть картинка
    США: сейчас нарисуем и принесем...
    ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
    Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
    Руанда: +1
    Сомали: +1
    Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
    Латвия: +1
    Литва: +1
    США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
    Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
    Сомали: да ладно?
    США: Россия, да вы закалибали....
    Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
    США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
    Мадагаскар: +1
    Китай: Привет, ослы!
    Россия: Но-но, я тоже тут.
    Китай: И тебе привет, маленький брат!
    США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
    Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
    Россия: +1
    Белоруссия: +1
    США: Да ладно, шутка юмора.
    ЕС: Будьте взаимно вежливы.
    Китай: А по маодзедуну тебе.
    Россия: Идеалы предал?
    Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
    мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
    небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
    мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
    инопланетяне: гы, бугагашечки
    Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
    Латвия: +1
    Литва: +1
    инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
    лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
    мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
    США: где наше ПРО!!!!!
    ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
    США: АААААААААААААААААААААААААА
    Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
    Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
    США: Уф!!!
    ВСЕ, кроме Литвы: +1
    Сомали: так мы о чем
    ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
    Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
    Эстония: модератор утихомирте россию
    Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
    Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

    Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
    Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
    Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
    США: ....
    Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
    ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
    Россия: Модератор попался на плагиате!
    ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
    Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
    США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
    Россия: Ну-ну...
    США: Вам не страшно?
    Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
    США: F*ck!..
    Дания: F*ck!..
    Финляндия: F*ck!..
    Норвегия: F*ck!..
    Швеция: F*ck!..
    Эстония: F*ck!..F*ck!..
    Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
    Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
    Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
    Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

    Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
    США: да да написали на первой полосе
    Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
    Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
    Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
    ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
    Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
    Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
    ЕС: Россия как вам не стыдно...
    Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
    Осетия: да мы не против
    США: Осетия это где
    Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

    ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
    Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
    Япония: +1
    США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
    Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
    Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
    ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
    США: F*ck!
    Грузия: O, my God!
    Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...

    Добавлено через 6 часов 21 минуту
    [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 18 авг 2008
    18 авг 2008
    3 пользователям это понравилось.
  16. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    _http://lurkmore.ru/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82

    МАСТ РИД! :))
     
    8 дек 2008
  17. wriwel
    wriwel «ёлки!» Продвинутый
    Симпатии:
    77
    ~|~евто|-|,
    :ha-ha: поржал)) тевтош, пасиб за сайт, сам бы не нашел:D ахренена!!

    Подтверждаю:D
     
    8 дек 2008
  18. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
     
    21 янв 2009
  19. ~|~евто|-|
    ~|~евто|-| Silentium Новичок
    Симпатии:
    162
    Ибо не***

    В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
    Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
    Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
    - Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
    Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
    - Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
    Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

    Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
    Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.
    Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..
    "Ваш сигнал не понят".
    Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
    На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".
    Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"
    - Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
    - Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
    - Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.
    Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
    - Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
    - О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
    - Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
    - А если откажутся отвечать?..
    - Тогда сразу - "На куй!"
    Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
    - Что ответить, товарищ контр-адмирал?
    - "Так держать!"
    Больше португальцы на связь не выходили...
    А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.
    И еще немного.
    Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
    Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
    Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
    И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
    Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
    Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
    - Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
    Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
    Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
    Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
    Красота!
    Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
    Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
    - Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
    - Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
    Благодаря ей-то русские всех и напарили.
    Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
    Минута и вертолёт ушёл в небо.
    Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
    - Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
    Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
    Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
    - С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
    Килкенни злорадно усмехнулся:
    - Ну? И что иваны будут делать теперь?
    И действительно - что?
    А вот что.
    Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
    Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
    На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
    P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота."
    © Воффка​
     
    Последнее редактирование: 23 янв 2009
    23 янв 2009
  20. Mei
    Mei bit of love Продвинутый
    Симпатии:
    214
    Разговоры наших военных =)

    "Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил
    военно-морским атташе при посольстве в Москве.
    Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
    по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом
    дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел
    свои логи, которые вел служа в радио разведке на
    тихом океане. Мои способности в русском языке были
    востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979
    по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел
    журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою
    себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких
    офицеров, которые побывали в СССР в плену,
    считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали
    эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения,
    проводили в наушниках по 18 часов.
    Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я
    должен признать, что русских нельзя победить
    именно из-за языка. Самое интересное говорилось
    между равными по званию или друзьями, они не
    стеснялись в выражениях. Я пролистал всего
    несколько страниц своих старых записей, вот
    некоторые:
     
    24 янв 2009

Поделиться этой страницей

Загрузка...