1. Теперь за форумную активность начисляются биткоины и другие криптоденьги. Подробнее.
    Скрыть объявление
  2. Появилась архивная версия форума arhiv.xaker.name, где собраны темы с 2007 по 2012 год.
    Скрыть объявление

Афоризмы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем rijy, 27 янв 2007.

Статус темы:
Закрыта.
  1. rijy
    rijy Админ
    Симпатии:
    174
    Небольшая подборочка афоризмов)

    На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
    Не знаешь - не спрашивай!
    Человек, с боевым прошлым боксерской груши.
    В ногах-то правды нет, но нет ее и выше.
    Духовность придает гадостям оттенок гармоничной завершенности
    Места под солнцем распределяются в тени.
    Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
    Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
    Жизнь - это движение к столу.
    Всякий, кто хочет недосягаемого, довольствуется ближайшим.
    Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
    Не бойся старости - она проходит!
    Господи, почему я не верующий?
    Если дело по душе, значит дрянь.
    Бег ради жизни называется эмиграцией.
    Главное - почаще изредка.
    Чем больше серости, тем она коричневее.
    В семье не без урода, даже если живешь один.
    Мысли пришедшие у моря, не стоит высказывать у реки.
    Привычки хороши тем, что они наши.
    Разумный пессимизм вселяет оптимизм.
    Жизнь, как генеральная репетиция того, что не пойдет.
    Не так сладко жить, как горько умирать.
    Мысли людей совпадают, если не задумываться.
    Смысл жизни скрыт бессмысленностью существования.
    Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
    Начальство падает маслом вверх.
    Суета - это порядок вещей.
    Все дороги ведут в Рим, а бездорожье - к нам.
    Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.
    Волосы разделял пробором вместе с мыслями.
    Не стой на своем в местах общего пользования.
    Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
    В искренности можно сомневаться, только когда делают добро.
    Не имея больших возможностей, помоги ближнему своим отсутствием.
    Фильмы ужасов смягчали картину действительности.
    Наш человек может все ради чего-нибудь.
    Мат без фигур - самый распространенный.
    Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
    Как дико хочется быть цивилизованным!
    Не поддавайся панике, пока не успокоился.
    Если на душе кошки скребут, поставь песок.
    Женщина побеждает в подавляющем меньшинстве.
    Счастье лысых не может висеть на волоске.
    Женщина любит ушами, причем обоими!
    Иногда хочется, чтобы всегда.
    Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
    Козлу отпущения козлом отпущения служит коза.
    Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
    Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается.
    Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте!
    Даже самая яркая женщина проигрывает в сравнении с телевизором.
    Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.
    Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.
    Всегда не хватает минимума, чтобы достичь максимума.
    Многое оставляет желать лучшего, но и лучшее оставляет желать многого.
    Не успеешь оглянуться, как все уже впереди.
    Сны видят все, но не все в это время спят.
    Чаще всего мы не согласны с тем, о чем нас не спрашивают.
    Мысль нельзя придумать.
    Счастье - когда тебя понимают, несчастье - если поняли до конца.
    Голова, лысая изнутри.
    В честной борьбе побеждает жулик.
    Чтобы решиться уехать, надо остаться.
    Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.
    Узелок на память - лучший подарок ближнему.
    Став порядочным, боялся пошевелиться.
    Если все думают одинаково, значит, особенно никто не думает.
    Как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
    Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум
    Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши
    Мы обычно цитируем тех мудрецов, с которыми мы согласны
    Настоящий джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если споткнулся об нее и упал.
    Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
    История - это наука о том, каким должно было быть прошлое
    Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.
    Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
    Если ты умнее всех - кто это поймет?
    Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий
    Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
    Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
    Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет
    В жизни все бывает, но не всем достается
    Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
    В жизни всякое бывает, но с годами все реже
    Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
    Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
    Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем
    Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей , которые действительно все на свете знают .
    Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки
    Человеческая глупость дает представление о бесконечности
    Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
    Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют
    Ученые доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
    Приглашаются грузчики для интересной работы...
    Press any key to continue or any other key to exit
    Не сразу заметишь страуса, когда он голову в песок спрячет.
    В конце концов каждый остается один. Тут то и важно, кто этот один.
    "Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него." - Э. Бульвер
    Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
    Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
    Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.
    Ложь не считается ложью, при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
    Верили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал, что он есть?
    Символ вырождения : человек , ТЕБУЮЩИЙ помощи
    В жизни - как в метро : лучшие места заняты агрессивными инвалидами
    Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.
    Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
    Самое приятное на свете - ничего не делать, а потом передохнуть.
    Таких, как ты, нету, не было и не надо.
    Как жаль, что Вы, наконец, уходите!
    Не надо драматизировать трагедию.
    Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
    Я мог бы выпить больше, но я пью до дна.
    Дипломат - это человек который два раза подумает прежде чем промолчать.
    Hам разум дал стальные руки-крюки.
    Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
    Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
    И искореняя зло, мы из двух зол выбираем меньшее.
    Когда всё сказано и сделано, больше сказано, чем сделано.
    Риск опpавдан, когда успех гаpантиpован.
    Цените книгу - источник бумaги.
    Чем шире угол зрения, тем он тупее.
    Давайте все бyдем самими сабими!
    Лифт поднимает только вниз.
    Привлекательные женщины отвлекают.
    Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
    Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?
    Сок берёзовый с мякотью.
    Знал бы, что сегодня будет так болеть голова, вчера бы напился.
    Обделался легким испугом.
    Водку в казарме не пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
    Вы и ухом не моргнули.
    Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
    Я не злопамятный, я запишу...
    Прошло то время когда мы думали, что оно уже наступило!
    За десять минут после моего ухода...
    Не надо сгущать рамки.
    Вы что, первый раз с Луны свалились?
    А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
    Насчет чего у нас хорошо так это насчет плохо.
    Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли.
    Две девушки пpотивоположного пола...
    Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
    Мы умны, а вы увы.
    Надпись на водочной этикетке: Перед злоупотреблением охладить.
    Бесплатный сыр получает вторая мышка
    Есть два типа людей: одни, входя в комнату, говорят: ' А вот и я ! ' и другие, которые входят и говорят: 'А, вот вы где !'
    С крыши до асфальта - один шаг.
     
    27 янв 2007
    1 человеку нравится это.
  2. wriwel
    wriwel «ёлки!» Продвинутый
    Симпатии:
    77
    Вот еще приколы, по памяти:
    Скажи мне свой IP и я скажу кто ты
    Баба с возу - мужик сразу
    Сделал дело - вымой тело
    CPU not found! Press any key to software emulation...
    Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
    Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
    О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
    Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...
    Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
    Большой программе большие глюки.
    Жизнь - игра, сюжет дерьмо, зато графика офигенная!
    Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
    Хакер - это лесоруб, после деятельности которого выживают лишь самые стойкие операционные системы.
    Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц...
    Какая боль, какая боль! Internet Explorer 7.0!
    Семь бед - один reset!
    Серверное сияние.
    Качок - быстрый модем, а Оборванец - плохой провайдер!
    Идет подготовка к зависанию компьютера...=)
     
    6 мар 2007
  3. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    сестрица спрашивала:
    -Как правильно писать дуПло или дуБло?
     
    27 мар 2007
  4. liik
    liik Новичок
    Симпатии:
    0
    Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

    Вместе проведенная ночь еще не повод для знакомства.

    Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

    Давая в долг - тренируешь память.

    Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями...

    Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл

    Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

    Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина

    Пока нечего делить, легко быть справедливым.

    Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил.

    Только хорошие люди живут недолго, такие как мы будут жить вечно.

    На работе надо работать, а не ждать зарплату.

    Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

    Все сущее осуществляет существование существенной сущности.

    Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

    Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
    Главное - точно попасть в челюсть.

    Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

    Привлекательные женщины отвлекают.

    Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

    Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей....

    Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

    В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

    Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!

    До конца света осталось Бог знает сколько дней...

    Слабый пол сильнее сильного пола тем, что сильный пол
    имеет слабость к слабому полу.

    Кто боится смерти, тот покойник среди живых.

    Братолюбие живёт тысячью душ, себялюбие - одной, и притом очень жалкой.

    Можешь не опасаться, что тебя затопчут по дороге в рай.

    Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища...

    Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы.

    Слово «извращенец» придумали импотенты.

    Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
    она сама это знает.

    Если вы хотите узнать недостатки девушки -
    похвалите её перед подругами.

    Жизнь такова: не успеешь оглянуться - а всё ещё впереди!

    Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
    а тем, кто прочь бежит, кидается на шею
    У. Шекспир

    Мужик сказал - баба почувствовала

    Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.

    Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

    Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

    Мыло душистое-веревка пушистая!

    А зомби здесь тихие.....

    Бифштекс с кровью 2-ой группы.

    В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов

    Даже если вас съели, у вас есть два выхода

    Деньги ЗЛО!зайдешь на рынок и зла не хватает!!!!

    Пока дело не в шляпе, кланяются, потом - раскланиваются...

    Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток

    Настоящее дно - всегда на поверхности


    Когда ты делаешь, все, что хочешь – это беспредел, а когда ты не делаешь, того, чего не хочешь – это свобода.

    Бог, создавая женщин, не наделил их чувством юмора, поэтому они способны только любить,
    вместо того, чтобы смеяться над мужчинами.

    Физической любви можно научиться, платонической нет, она от сердца, но никак не ниже.

    Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.

    Жизнь – это серия проблем. И выбор за нами: либо ныть, либо решать их.
    Скотт Пек.

    Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добрый!


    Всё может быть и всё быть может! И лишь того не может быть,
    чего и вовсе быть не может. Всё остальное может быть...

    Жизнь – это игра только с хорошей графикой.

    Счастье как кошка. Если вы хотите позвать ее, она будет избегать вас.
    Она никогда не придет. Но, если вы на нее не обращаете внимания, и занимаетесь своим делом,
    вы обнаружите, что она трется о ваши ноги и прыгает вам на колени.

    Жизнь проста до сложности, и сложна до простоты.

    Если жена смеётся твоей шутке, значит, либо шутка так хороша, либо жена.

    Женщина никогда не считает умным мужчину, который в неё влюблён.

    Женщина прощает только тогда, когда она виновата.

    Жизнь не так проста, как вы думаете.Она проще.

    Легче запомнить то, что следует запомнить, чем забыть то, что следует забыть.

    Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить

    Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

    Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется

    Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал

    Добро нередко царствует в пределах семьи, но за пределами ее обычно правит диктатура зла.

    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда не была твоей.

    С точки зрения геометрии - двухспальная кровать на двоих - хуже полутороспальной на одного, но зато с точки зрения термодинамики - лучше двухспальная на двоих. Как быть?

    Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.


    Чай - не водка, много не выпьешь

    Я сделал бы лучше, но мне помогали...


    Всегда"! Какое ужасное слово! Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно.
    Оскар Уайльд

    Американок утомляют долгие заезды, но в скачках с препятствиями они великолепны.
    Оскар Уайльд

    Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень - без радости.
    Пьер Буаст

    Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
    Альбер Гинон

    Все женщины похожи на своих матерей, и в этом их трагедия, но ни один мужчина не похож на свою мать, и в этом тоже его трагедия.
    Оскар Уайльд

    Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.
    Бернард Шоу

    Всех до одной, Фабиан, схоронила подруг Ликорида: вот бы с моею женой ей подружиться теперь!
    Марциал

    Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна.
    Джордж Гордон Байрон

    Двадцать лет любви делают из женщины развалину; двадцать лет брака придают ей сходство с общественным зданием.
    Оскар Уайльд

    Для молодых людей жены - любовницы; для людей средних лет - спутницы жизни; для стариков - сиделки.
    Фрэнсис Бэкон

    Достигнуть цели и отказаться от нее, - не всякая женщина могла бы поступить так.
    Александр Грин

    Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.
    Артур Шопенгауэр

    Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
    Аврелий Августин

    Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
    Оскар Уайльд

    Если женщине не удается выглядеть на десять лет моложе своей дочери, она не может чувствовать себя счастливой.
    Оскар Уайльд

    Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг.
    Уильям Теккерей

    Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление.
    Генрих Гейне

    Женщина - одновременно яблоко и змея.
    Генрих Гейне

    Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.
    Генрик Ибсен

    Женщина - это воплощение торжествующей над духом материи.
    Оскар Уайльд

    О мужчинах
    Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.
    Оскар Уайльд

    Женщина - это примат дела над мыслью; мужчина - примат мысли над моралью.
    Оскар Уайльд

    Женщины в большинстве своем настолько искусственны, что искусство оставляет их равнодушными; мужчины же настолько естественны, что равнодушными их оставляет прекрасное.
    Оскар Уайльд

    Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины.
    Бернард Шоу

    Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
    Оскар Уайльд

    Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины - триумф духа над моралью.
    Оскар Уайльд

    Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину.
    Эрих Мария Ремарк

    Муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
    Зигмунд Фрейд

    Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.
    Оскар Уайльд

    Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.
    Оноре Бальзак

    Мужчина олицетворяет собой торжество мысли над моралью.
    Оскар Уайльд

    Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
    Оскар Уайльд

    Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.
    Бернард Шоу

    От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому.
    Бернард Шоу

    По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену.
    Иоганн Вольфганг Гете

    Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
    Ярослав Гашек

    Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

    Борис Крути



    Культура - это приблизительно все то, что делаем мы и чего не делают обезьяны.

    Лорд Раглан


    Жизнь-как зебра-полоса черная,полдоса белая,потом хвост и полная задница...

    Добавлено спустя 15 минут 17 секунд:

    Люди труднее всего прощают нам то плохое,что они о нас сказали.
    Андое Моруа
    Любовь достигает своего пика как раз тогда,когда вам кажется, что она от вас уходит

    Бог создал женщину из ребра Адама, единственной кости в которой нет мозга.


    ЕСЛИ МОЖЕШЬ БУДЬ УМНЕЕ ДРУГИХ, НО НЕ ПОКАЗЫВАЙ ЭТОГО.
    Филипп Дормер Стенхоп ЧЕСТЕРФИЛД (1694-1773)

    В ЛЮБВИ ПРИТВОРСТВО ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ НА ПРАВДУ.
    Жан-Батист Поклен (МОЛЬЕР)

    СЛЕДУЙ СВОЕЙ ДОРОГОЙ, И ПУСТЬ ЛЮДИ ГОВОРЯТ ЧТО УГОДНО.
    Данте Алигьери

    ЕСЛИ ТЫ ДВАЖДЫ ПОДУМАЕШЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОДИН РАЗ СКАЗАТЬ, ТЫ СКАЖЕШЬ ВДВОЕ ЛУЧШЕ.

    Если хочешь победить своего врага - дай ему все.

    ПРЕЗРЕНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ САМЫМ МОЛЧАЛИВЫМ ИЗ ВСЕХ НАШИХ ЧУВСТВ.

    Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики к
    неадекватным явлениям объективного мира.

    ОДНО-ДВА ПРИВЕТЛИВЫХ СЛОВА МОГУТ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА СЧАСТЛИВЫМ, НАДО
    БЫТЬ НЕГОДЯЕМ, ЧТОБЫ ОТКАЗАТЬ ЕМУ В ЭТОМ.


    Лучше синий диплом и красная морда, чем красный диплом и синия морда!!!
     
    3 июн 2007
  5. ga1Do4ok
    ga1Do4ok Новичок
    Симпатии:
    8
    В историю трудно войти, но легко вляпатся.


    ***
    Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
    какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
    и сексуальную жизнь.



    ***
    Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!



    ***
    Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.



    ***
    Не рой другому яму, пусть сам роет



    ***
    Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.



    ***
    Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…



    ***

    А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?



    ***
    Как Новый год встретишь, так тебе и надо!



    ***
    Красивая девушка, как импортная колбаса.
    Упаковка - заглядение, а жрать даже собаки отказываются.


    ***
    Тетиной козы Дуси-племянница.
    ( о далъних родственниках)
     
    Последнее редактирование модератором: 8 июн 2007
    7 июн 2007
  6. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

    (Добавление)
    * Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

    * Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

    * Мужчины ведут игру, а женщины знают счет.

    * Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.

    * Мужчины ещё долго находятся под впечатлением, которое они произвели на женщину.

    * Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят!

    * Мужчины наша слабость, дети наша радость. Один раз расслабишся, всю жизнь радоваться будешь.

    * Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.

    * Мужчины привыкли маскировать понятия "тупизм" и "тормозить" понятием "женская логика".

    * Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки.

    * Мужчины только делают вид будто не понимают женщин, это им дешевле обходится.

    * Мужчины, берегите женщин - это окружающая вас среда.

    * Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали

    * Мусор - это человек, знающий точное время вывоза мусора в каждом дворе!!!

    * Мусор у забора не бросать, штраф..... лопатой по морде!

    * Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

    * Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

    * Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

    * Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

    * Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

    * Мы _против_ часовой стрелки!!!.

    * Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

    * Мы делили апельсин... Много наших полегло.

    * Мы должны благодаpить тех, котоpые указывают нам наши недостатки.

    * Мы едем не в ту сторону, так хоть сядем туда лицом.

    * Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк.

    * Мы знаем намного больше, чем понимаем.

    * Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

    * Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!

    * Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.

    * Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. /Английская пословица/

    * Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких.

    * Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный.

    * Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными.

    * Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

    * Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

    * Мы стpоим, воздвигаем, сооpyжаем, но веpховный аpхитектоp - смеpть, она создаёт веpшины лишь затем, чтобы сyществовали пpопасти.

    * Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

    * Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

    * Мы убиваем время, время убивает нас.

    * Мы хотели пойти логическим путём, но там было закрыто, и мы пошли в обход.

    * Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

    * Мыврик для кошки...

    * Мысли, как блохи, перескакивают с человека на человека. Но кусают не всех.

    * Мыслить так трудно,- поэтому большинство людей судит.

    * Мыть машину - к дождю (народная примета).

    * Мышление есть рациональная способность структуировать и синтезировать дискретные данные путем концептуального обобщения.

    * Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

    * Мясо по-английски: берём мясо, уходим не прощаясь.


    (Добавление)
    Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
    Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что..."


    (Добавление)
    Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
    Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

    Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
    Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

    Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

    Добавлено через 1 минуту
    Фразы учителей

    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

    Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

    Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

    Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

    И перестаньте отливать под стол!

    У тебя радости полный свитер.

    Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

    Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

    Не дёргай Катю за волосяной покров!

    Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

    Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

    Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

    Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

    Вот запью и не приду в школу!

    Ну что, дети, сделаем перекур?

    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

    В десятом классе стыдно в туалет ходить.

    Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

    Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

    Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

    Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

    Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

    В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

    Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    Ты слышала, как я сейчас ржанула?

    Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

    Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

    Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

    Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

    Маша, потом вытрешь свою лужу!

    Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

    Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

    С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

    Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

    Вы меня усвоили?

    Ты весь урок смотришь на меня затылком.

    Микробы попадают в наш организм с руками.

    Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


    Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
    Компания "Microsoft" подписала контракт
    с американскими военными на разработку
    программного обеспечения для новых видов
    вооружений.

    01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

    Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.
    Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом
    от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы
    совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M"
    означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил
    генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что
    теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали
    вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский
    ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил
    Фолкон.
    Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная
    панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на
    освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
    Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
    На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими
    облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали
    двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с
    приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более
    удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед
    посадкой выпускайте шасси."
    -Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
    -Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
    -А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

    Некоторые перлы футбольных комментаторов:
    - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
    - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
    - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
    - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
    - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
    - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
    - У этого футболиста ниже пояса все болтается.
    - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
    - Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько
    продлится матч, сказать невозможно...


    Из личных наблюдений:
    Я дам вам все формулы сразу, чтобы они у вас в одном месте были (наша училка матеши)

    - Запишите и выделите другой пастой: "Канада - самая канадская провинция Канады" (Училка георафии (10 кл.))

    Из личного сочинения:
    "Раскольников делил людей на две части..."
     
    Последнее редактирование: 7 июн 2007
    7 июн 2007
  7. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
    001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
    С Виндами жить - по-волчьи выть.
    Куда не кинь - всюду Вынь.
    Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
    Что в nul попало, то пропало.
    Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
    Хакер хакеру комп не выключит.
    Хакер юзера не разумеет.
    Вначале было слово, и слово было 2 байта.
    Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
    После format'a undelet'ом не машут.
    Как запишется, так и считается.
    Не говори OK, пока не перепишешь.
    Цикл завис - всей задаче пропасть.
    Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
    Большому пакету - большое зависание.
    Старый глюк лучше новых двух.
    Семь раз отксерь - один раз отрежь.
    Что поксеришь, то и поймешь.
    Софт пишут - диски летят.
    Сам погибай, а питание выключай.
    Не лазай в сеть - не будешь висеть.
    На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
    Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
    Килобайт мегабайт бережет.
    DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
    Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
    Не вешай ОС, под которой сидишь.
    Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
    Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
    А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
    Всяк резидент знай свой сегмент.
    Не в свою память не садись.
    Что записано в ROM, не вырубишь топором.
    Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
     
    15 фев 2008
  8. ip0.0.0.0
    ip0.0.0.0 Продвинутый
    Симпатии:
    121
    Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!

    Ударим крепким сном по мукам совести!

    Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!

    Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)

    Любишь кататься, люби и самочку возить.

    Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно. (Дон-Аминадо)

    Женился на красивой, оказалась умной

    Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные

    Костыль не роскошь, а средство передвижения

    Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

    Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

    Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что

    На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести

    Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

    Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

    На фоне дуба и кот - ученый.

    На значке "гербалаефки": "Хочешь меня? Спроси, как похудеть...."

    Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

    Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна....

    Все женщины одинаковы - каждая неповторима.

    Eсли чешется спина - растут крылья. Если грудь - выпускаются шасси.

    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

    Эмблема "Серп и Молот": Коси и Забивай!

    Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

    Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

    ....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)

    На вопрос анкеты "Семейное положение:....." гордо написал - "Сверху".

    Человек сам пи#$ец своего счастья.

    Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

    Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

    Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

    Стучитесь! И Вас откопают.

    Сегодня в нашем городе день открытых.... люков.

    Работа не волк, ее найти труднее.

    Плоские мысли? Нанотехнология!

    Нетрадиционная медицина лечит традиционно. За деньги.

    Судя по анализу мочи, с головой у меня все в порядке.

    Шиши бывают маленькими и большими, в зависимости от того, что вы хотите купить.
    "....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

    3авис компьютер, пшел он на три кнопки.

    На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....

    Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник

    Я спросил у тополя: "Где моя любимая?" Тополь не ответил мне, но спросил: "А что?" (М.Векслер)

    Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

    Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

    Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

    Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

    Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

    Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

    В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только
    бессмысленна, но и жестока

    Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях

    Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой

    Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановилЕ.

    Продается иллюстрированное пособие по безработице

    Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду

    Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

    Пожелание мужчинам: "Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!"

    Политика начинается там, где кончается правда

    Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое

    Самое страшное на дороге - пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав

    Родившая негритянка: "Входит, как банан, а выходит, как ананас"

    Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

    И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

    Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

    Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

    Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

    Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

    Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

    Из легкого на ней оставалось только поведение

    За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее

    Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

    Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!

    Его генетический код - как у подъезда

    В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет

    Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу

    Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

    Ах, это брейк, - я думал, Вы в припадке.

    Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

    Если громко крикнуть: "А-А-АА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А
    если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся

    Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

    Учу жить по средствам. Дорого

    Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

    Одни берут умом, другие наличными

    Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте

    Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что

    Дверь редакции открывается пером

    В детство нельзя вернуться, в него можно впасть

    Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!

    Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?

    Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

    Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

    Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

    А ведь первый смайл - это колобок!

    Я не Минздрав - но я предупреждаю!

    За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

    Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета

    Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

    Лучше черная полоса, чем белая горячка...

    Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей. Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым

    Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

    Другие не дураки, просто они не ты

    Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью

    Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

    Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно

    Лучше порно, чем никогда

    Тысяча - и одна ночь?! Ни хрена себе расценки!

    Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

    Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом

    Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила

    Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...

    Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым

    Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то

    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

    Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...

    Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни

    На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо

    Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты

    Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей

    Закон иудеев: семь раз отмерь, один отрежь. Закон экономии: семь раз отмерь, семь раз отрежь. Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь

    Искать смысла нет, даже если найдем

    Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

    Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!....

    Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!

    Ищу психиатра для работы с C++

    К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой

    Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма

    Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан

    Каждый выход является также и входом куда-то....

    Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно

    Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

    Как выдумать предлог к местоименью?


    Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

    Каждый испорчен в мерy своих потребностей

    Каждый несет свой крест, только одни на спине, а другие на груди

    Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг

    Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду.

    Отпущенные грехи не живут без хозяина

    Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

    Отныне скульптура дискобол будет называться "Парень с размаху глотает таблетку"

    Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

    Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

    Стоит ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов за границу?

    Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

    Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

    Помехи счастью - ты и лишний вес

    Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

    Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы

    Глупость человека - это его личное дело...

    Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле (Алесь Буслов)

    Давно созрела необходимость создать министерство караоке

    Ислам - такая мирная религия, что, показав кому-нибудь средний палец, не нужно бояться, что вас обматерят в ответ. От этой проклятой жизни, в которой Вам приходится показывать средний палец, Вас избавят очень ненавязчиво

    Казанова - это перевернутый Буратино

    Во что влюбился, то и целуй !

    А в заднице появился зуд преобразователя Вселенной

    Реформатерные слова.

    Если думаешь, о чем я не думаю, то даже не думай об этом....

    Самый утомительный вид геноцида, не считая хоккея (фильм "Догма")

    Это к тебе. Наверное, из дурдома....

    Чемпион мира по гражданской обороне.

    На "спасибо" картошку не пожаришь....

    Меня выгнали из дома - за непосещаемость.

    Секс с ней напоминает шахматы.

    Мыли-мыли трубочиста. Чисто-чисто. Конкретно-конкретно

    Игральная карта Родины.

    Боже, какие же мы разнополые !

    Умному подкладывают свинью, дураку - подбрасывают идею. Евгений Кащеев

    Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. Рома Воронежский

    Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения. Стас Янковский

    Ирония - это способ существования материи.

    Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

    Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. Антон Лигов

    Да здравствуют короли - источник вдохновения для шутов! Тим Туманный

    Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

    Самогон - ваш враг. Гоните его!

    Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Станислав Ежи Лец

    Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце? Александр Садовский

    Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. Чарльз Диккенс

    Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.

    Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

    Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу....

    Вам не кажется, что Вы разговариваете с кирпичной стеной ?

    Налоговая инфекция.

    Солнце жарит как налоговый инспектор.

    У Вашей матери кроме вас выкидыши были ?

    Электорат - это одноразовый народ.

    Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...

    Мой цветок жизни сам себя только что удобрил

    Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка

    Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи"

    Амнистия распространялась только на преступников
    Разумеется, человека можно любить, - если знаешь его не слишком близко (Сергей Рассказов)

    Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

    Смерть - есть переход человека из одного состояния в никакое

    Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился

    Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться

    Организованная преступность организуется государством

    Попса - кремлевские официанты от искусства (Ю.Шевчук)

    Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница

    Выйдешь в люди - заходи!

    Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!

    Не выдавай желаемую за действительную!

    В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь

    Ты меня любишь? Или это просто РR?

    Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

    В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...

    Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк

    Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии

    Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке

    Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже

    Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне

    Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

    Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

    Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

    Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

    Кругом одни звери! Ной

    Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

    Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

    Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми

    В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: "Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!"

    Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

    Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом

    Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается

    А хот ли у вас дог?

    Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность

    Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить

    Делу - флэшка, потехе - хард!

    По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

    Любовь - это дырка от сердечного бублика

    Дешёвка - бесплатное за деньги

    За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...

    Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день

    Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро

    Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

    Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.
     
    Последнее редактирование: 11 мар 2008
    6 мар 2008
  9. wriwel
    wriwel «ёлки!» Продвинутый
    Симпатии:
    77
    Чем больше нас, тем меньше их.

    Сделал дело, вымой тело.

    Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

    Не порно, да задорно.-------

    Пришел. Увидел. Победил.

    Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

    Одна голова хорошо, а все тело лучше.-------

    Семь раз об дверь, один раз об рельс.

    Толстячок, а приятно.

    Билл гейтс-с-с.

    Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.

    Слово не воробей - столько не нагадит.

    Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

    Нам химия блондинок подарила.-----------!!!

    По чем вы девушки красивых любите.-----!!

    В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

    Место клизмы изменить нельзя.

    С наступающим Вас опьянением!

    Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

    Чем глубже в лес, тем толще партизаны.

    Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.

    Под лежачий камень мы всегда успеем.

    Даром - за амбаром.-----------

    Кто раньше встал, того и тапки.

    Супружеский долг - исполняется впервые!

    Хорошо быть подполковником. под лейтенантом тоже не плохо.

    Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

    Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

    Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.

    И женщина как буря. улеглась. ---------------

    Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

    Клизма. Знай свое место.

    Бей бабу молотом, будет баба золотом!

    Большому кораблю - большая торпеда.

    Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

    Секс без дивчины, признак дурачины.----

    Не болтайте ерундой.

    Скажите, тетя, вы не даром?----------

    С мылом, рай и в шалаше.

    Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

    Вот тебе пол царства и потолок.

    Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.------------------

    Обиваю двери кожей заказчика.

    Улыбка, понятие растяжимое.------------

    Не рой другому яму, пусть сам роет.

    Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

    Пиво с утра не только вредно, но и полезно.--------!!!!

    Вот тебе пол царства и пол коня.

    Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.---------------!!!

    Есть еще шары в шароварах.

    Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!

    Старый друг лучше двух подруг. !!!!!

    Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.

    Какой быстрый ездок не любит. Русской…

    Кто с мечем к вам придет, тот в орало и получит!

    Ну вот. опять нет повода не выпить.

    Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.

    Жила-была девочка. Сама виновата!

    Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

    Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих. ---------------!!!!!!!!!!!!!!!!

    Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.

    Язык до киллера доведет.

    Проходи, ложись, здравствуй! ---------------!!!!

    Птицу видно по помету.

    Не учи отца и баста!

    Я! На тебе! Никогда!---------------------

    Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом!

    Парни и девушки овладевайте друг другом!

    Не все то солнышко, что встает.

    Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!

    Маленькая рыбка лучше большого таракана.

    Скажите, вы в мультфильмах не снимались?------!!!!

    Пионерка - всем ребятам примерка!

    Со зрением плохо - денег не вижу.

    Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!

    Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

    Ниже пейджера не бить!

    Без труда не вытащишь!

    Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

    Крепче за шоферку держись баран!

    Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!

    Счастье есть, оно не может ни есть.

    Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

    Лежит боец - не справился с атакой.

    А я милого узнаю по колготкам.

    Пользуясь, случаем - хочу!

    Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.-----

    Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.

    Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

    Плачет девушка в банкомате.

    Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

    Если голова болит, значит, она есть.

    А супружеский долг отдай рублями!

    Друг познается в еде.

    Береги ее как зеницу - о как!

    Желаю Вам здоровья в личной жизни!

    Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.

    Петя идет на митинг, а Витя идет на
    петинг.

    Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.-----------------------------

    Мы придем к вам за выручку, ели она есть.

    Кончил мимо - гуляй смело!

    Утро - добрым не бывает!

    Счастливые трусов не надевают.

    Ложись, девка, большая и малая!

    Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!------------------------------

    Будешь тише - дольше будешь!

    Семь раз отпей, один отъешь!

    Какая пипетка не мечтает стать клизмой.

    Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

    Не стой под струей!

    Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.

    Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

    Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

    Обналичим Нобелевскую премию.

    В женский монастырь со своим усталым не ходят.

    Не свисти - девок не будет.

    Каждый мужчина имеет право, на лево!-----------

    Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

    Я вас любил, деревья гнулись!

    Двадцать секунд - помет нормальный.

    Яйца от курицы не далеко падают.

    Главное ребята перцем не стареть!

    Все гениальное - простынь!

    Таможня берет добро!

    Обещанного три года ждут!

    Будете проходить мимо - проходите.

    Американцы: мы из негров звезд не делаем!

    Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.

    Мой дядя самых честных грабил.

    Любви все плоскости покорны.

    А зомби здесь тихие.

    женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.

    Каждой бабе по мужу! Каждому мужу по бабе!

    Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.

    Ловись девка большая и малая!

    Базар копейку любит.

    Хозяйство вести - не фаллом трясти!

    На птичьих правах далеко не улетишь.

    Бороться и искать, найти и перепрятать!

    Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!-----------------------

    Тому стыдно, у кого видно.

    А вы и ухом не моргнули.

    Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

    Не по Хуану сомбреро.

    Долг нагишом платят.

    Голубая мечта - найти друга.

    Кто поспел - того и съели.

    Что посеешь, то и пожрешь.

    Нэ радысь красывым, а радысь массывным.

    Плати, не ломайся, потом наслаждайся

    Оставь одежду, всяк сюда входящий!

    Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

    Баба с возу - потехе час.

    Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.

    Мойте дети руки, перед и зад.

    Быстро и эффективно ввожу в запой.
    Материалы заказчика.

    Лучше гор могут быть только горцы.

    В гостях хорошо, а дома плохо.

    В рогах правды нет.

    Взялся за грудь, говори, что нибудь.----------------

    Все хорошо, что хорошо качается.

    Волшебная мама Алладина - выполняет три любых желания.

    Где положишь, там и потеряешь.

    Где тошно, там и рвет.

    Голая на выдумки хитра.

    Голод не тетка, в лес не убежит.

    Давись рыбка большая и маленькая.

    Днем с огнем, ночью разогнем.

    Естественный отбор денег.

    Жарить пчелку - мало толку.

    Кончил дело - бабу с возу.

    Лети с приветом, вернись с умом.

    Любишь кататься, люби и катайся.

    Любишь мочиться, люби и памперсы носить.

    Любовь зла - полюбил козел козла.

    Мужчина не собака - на кости не бросается.----------------!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Ни что не дается так дешево, как хочется.

    Люба дорого - очень дорого.

    Как у нас ягодиц говорится - все в дело годится.

    Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.

    Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

    Местами стать бы Гулливером!

    И своей смешною рожей сам себя и веселю.

    Кузькина мать зовет!

    Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.

    На позицию - девушка, а с позиции - мать!------------------------------

    Что тебе снится, крейсер?... Аврора.

    Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

    Маленькая дева лучше большого безделья.

    Что посмеешь, то и пожмешь.

    Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

    Слона то я не приминетил!

    Не руби сук, на которых лежишь.

    Сытый, конному не пеший.

    Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

    Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

    Тощая корова, еще не газель!

    И все-таки она бреется!

    Здравствуйте мужчины и женщины, и все те, у кого еще все впереди!

    Хватит откладывать, пора высиживать.

    Трудно стоять на своем - очень больно!

    Кто на рояле играет, тот его и носит.

    Отдам руку и сердце, за груди и бедра.

    Как удивительна в России ветчина.

    В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в
    чистом поле!

    Внимание! Диктую большими буквами!
    Буду поздно. Суп на полу - вытри.

    Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

    Русские после первой не женятся.

    Дорогая! Ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю!

    Семеро одного козлят!

    Ударим крепким сном по мукам совести.

    Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

    Я не такой дурак, как ты выглядишь.

    Не вываливайте дурака!

    Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше доить.

    Встречают по одежке, а провожают как му-му.

    Дам - недорого.

    Стоишь в пробке, посмотри на попки!

    Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!---------

    Она так классно делает импичмент!-----------------

    Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.

    Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!

    Отдам концы в хорошие руки!

    Ну-ка рожа громче тресни!

    Вам смешно, а мне жениться!

    Деньги быстро тают - к весне!

    Тише едешь - меньше русский.

    Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

    Кто первый украл, тот и автор.

    Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

    Как встретишь третье тысячелетие, так его и проведешь.

    Чем, извините, удобряли, то и выросло!

    Догоним и перегоним, достанем и перестанем!

    Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

    Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

    Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.

    Серп и молот - коси и забивай.

    Как отвратительно в России по утрам.

    Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

    Не так страшен Билл, как его Клинтон.

    Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.

    Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

    Милая, а может быть ты, все-таки устала?

    Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

    Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.

    Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла.

    Много вредного - сладко.

    Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

    Простите, а кем вы были до 17-го августа.

    Мадам у вас истек срок годности. -------------------

    Все новые - это хорошо одетые старые.

    Только на ОРТ. Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

    Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.

    Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

    Чукчи играли в жмурки - потерялись.

    Плох тот солдат, который не хочет.

    Любовь зла – заснул, и уползла.

    Моника, Моника, поиграем в слоника.

    Эх, Аврора! Где же был твой айсберг!

    Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.

    Не стой, где попало, а то опять попадет.

    Не бей меня мама замужнего сына.

    От любви до ненависти - один раз.

    Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

    Привлекательные женщины отвлекают.

    Надоели критические дни? Смени пол.

    Подпись к рисунку: Жопа - вид спереди...

    У семи нянек - четырнадцать сисек!

    Обделался легким испугом.

    Семь раз отпей, один раз отлей!

    Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!

    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные!

    Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг!

    Моя жена не француженка - это ее хулиган научил!

    Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

    Две вещи ненавижу - расизм и негров!

    Всю ночь не смыкала ног.

    Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

    Весна покажет, кто, где срал.

    Бабу с возу! Кобылу в позу!

    Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...

    Если человек хочет жить, медицина бессильна!

    Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!

    Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

    Рожденный ползать, на голову не нагадит!

    От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!

    Доктор, я жить буду? А смысл?

    Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет...

    Брокер от пейджера недалеко падает.

    Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...

    Вчера стоял, а ты пришла сегодня!

    Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!

    Что посеешь, потом хрен найдешь!

    Не пойман, не кайф.

    Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?

    Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы не отвалился!

    Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

    В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

    И про старуху бывает порнуха!

    Ельцин Манделла.

    От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

    В женщине все должно быть прекрасно! Не суете в нее что попало!

    По ногам текло, а в рот не попало!

    Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

    Снятся людям без конца аэрогенные места.

    Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

    Народ не роскошь, а средство обогащения!

    Из правил хорошего тона: Когда делают, миньет, зубами не щелкают...==========

    Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?

    Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.

    В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

    Частолюбивая женщина.

    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

    Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...

    Мы в университетах не кончали!

    На чужой роток не расстегай порток.-----------------------!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Фенита, бля, комедия!

    Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

    Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся...

    Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел...

    Чем клитор похож на КГБ - одно неверное движение языком, и ты в жопе!

    Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.

    Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

    Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!

    Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.

    На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

    На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...

    О стиральной машине: Ядрена BOSH!

    Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.

    Человек может вечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек.
    Желаю вам море удачи и дачи у моря.

    День пропал не зря!
    Человек сам пи#дец своего счастья!

    Мы с тобой одной жопы ягодицы!

    Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!

    Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные!

    Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

    Рыба была такая, что без трусов в воду не войдешь!

    Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев х#евый, а у женщин п#здатый! ========!!!!==========

    Какая крыша не любит быстрой езды!

    Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.

    Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

    Надпись на надгробии: Заплатил налоги, спи спокойно!

    Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет еще одну.===========

    Ненарочное зачатие.

    Я много не пью, мне наливают всего на два пальца. Тазик.

    Не кидайте бычки в писсуары, ведь мы не мочимся в ваши пепельницы!

    Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться!

    Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

    Жизнь так коротка. Потерпи чуть-чуть.

    Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
    Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

    В защиту супружеской верности: От частой смены дырок, любой гвоздь согнется.
    Если жена перестала трахать тебе мозги, насторожись, ибо кто-то трахает твою жену.

    Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

    Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

    Не ту страну назвали Гондурасом.

    Тело, погруженное в жидкость, через семь лет пойдет в школу.

    Я не отличница, я - удовлетворительница!

    Я не злопамятный. Отомщу и забуду.

    Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом!

    Не так страшен черт, как его малютка!

    И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...

    Пока семь раз отмерял, все, что можно уже отрезали.

    Я собираюсь жить вечно, пока все идет нормально!

    Идет качек болтается.

    Не имей мобильный, а имей рабочий!

    Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет , то значит вас кто-то крупно поимел.

    Прогуляю собаку, машину, дом, дачу.

    Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!

    Самые горячие женщины находятся в бане.

    В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.

    Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойди поближе!

    Сколько волка не корми, он все ест и ест.

    Не зная падежов, не говори глупостев.

    Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!

    Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

    В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

    Счастье труда - это чувство которое испытывает поэт, глядя как рабочие строят плотину!

    Американцы работают, если платят хорошо.
    Русские работают, если платят - хорошо!

    Виагра LIGHT - просто хочется поцеловаться.================

    Что это значит: Девка хоть куда...
    Мечта идиота, обычно выглядит как жена соседа.

    Дорогая ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

    Мимо с ревом пронесся невидимка Стелс...

    Все женщины хотят одного, потом другого!

    Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши!

    Пришел, увидел, встал в очередь!

    А у индейцев все девки красные!

    Ушел в себя, вернусь через пол часа.

    Обналичу кредиты МВФ. Недорого.

    Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!
     
    14 мар 2008
  10. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    # Коррупция пускает корни глубоко вверх.
    # Самая распространённая минутная слабость - говорить часами.
    # Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
    # Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.
    # Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
    # Труд делает Человека свободным ...уже тысячи лет, а ему хоть бы что!
    # Искус требует жертв!
    # "От кутюр" - это, прежде всего от купюр.
    # Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
    попытка клонирования человека.
    # Сколько людей, столько самомнений.
    # Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
    # Уровень телепередач не зависит от высоты телебашни.
    # Россия - общество урванных возможностей.
    # Полет мысли рожденного ползать - невысок.
    # Ближний круг лучше дальних двух.
    # Чем больше палок, тем бесплоднее демократия.
    # Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
    # Добро побеждает зло, зачастую его же оружием.
    # Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
    # Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
    # "Голубые" экраны желтеют, - это из-за "зелени".
    # В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
    # Человек - эХо звучит гордо!
    # Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.
    # И хорошие отношения иногда надо выяснять.
    # Демократия - схема, которая без питания не работает.
    # Как мало добрых новостей на злобу дня!
    # Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
    и по-русски - чисто конкретно.
    # Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
    # Для России важен размах, а не результат.
    # Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".
    # Раньше секса не было, зато была рождаемость.
    # Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
    # Я свою меру знаю: Упал - хватит.
    # Не всё Windows, что висит...
    # Чем удобряли, то и выросло
    # Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    # Не воруй - правительство не любит конкурентов!
    # Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !
    # Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
    # В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
    Думаете, это просто так...совпаденьице?
    # Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем
    больному лучше...
    # Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
    # Радости в жизни бывают невинные и винные
    # По лицу вижу: вас доской почета награждали.
    # Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
    # К концу сказки Добро победило Разум.
    # Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать
    легко: у него две цены - на покупку и на продажу.
    # Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
    # "...Тебе смешно, а мне жениться..."
    # "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
    # Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
    # Человек может вынести всё,
    если его вовремя не остановить.
    # У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
    # Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.
    # Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
    # Искусство вождения требует жертв.
    # Если человек знает, чего он хочет, он или мало знает, или мало хочет.
     
    29 апр 2008
  11. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    - Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

    Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)

    Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

    Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»

    Кто быстро гонит, того медленно несут.

    Съел бобра - спас дерево!

    У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

    Точность - вежливость снайперов.

    Пешеход всегда прав, пока жив.

    Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

    Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

    Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

    Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

    «Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки».

    Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.

    Предупредительный выстрел в голову.

    Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

    Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

    Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

    Не могу стоять на своем, очень больно.

    А зомби здесь тихие...

    Снимаю, порчу.

    Трое в лодке, не стесняясь собаки...

    Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

    В гаремах нет плохих танцоров.

    Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

    Обиваю двери кожей заказчика.

    Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

    Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

    Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

    Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

    Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

    Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

    Чем удобряли, то и выросло.

    Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

    Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

    В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

    Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

    Да, невеселым получился некролог...

    Тяжело в лечении - легко в гробу.

    За плохое поведение больного прооперировали повторно...

    Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

    В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

    Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

    «Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

    Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

    Стучитесь! И вас откопают!

    В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

    Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

    Хоронили тещу. Порвали два баяна...

    «Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!» - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

    "Страусов не пугать! Пол бетонный."

    Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

    «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

    Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

    Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!»

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

    Обделался легким испугом...

    Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

    Язык до киллера доведет.

    Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

    Народная мудрость японского города Херосима : "В семье не без урода..."

    - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

    "Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель.

    - Гиви! Заходы, гостя будешь?

    Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
    "...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...".

    Трагедия глистофила - калофобия.

    Удалить папку вместе с его содержимым?

    Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

    Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

    Объявление на двери продуктового магазина:
    "Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

    Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

    Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

    Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

    Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.

    Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

    Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

    Порнофильм: "Устами младенца".

    Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.

    Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

    Надпись на спине у байкера:
    "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

    Сапер от лопатки недалеко падает.

    Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ебут...

    TAMPAX XXXL - для самых пиздатых женщин.

    Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала.

    Я пью до дна, за тех кто в морге.

    В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
    Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

    Инсульт-привет!

    - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

    Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

    Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".

    В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.

    Карлсон залетел и ждал малыша...

    Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

    В здоровом теле здоровый стул.

    Свежо питание, да серется с трудом.

    Видна птица по помету (русская народная пословица)

    Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
    Ответ: Чапаев

    Салат мясной "Ошибка сапера"

    Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

    "За" проголосовало подавляющее танками большинство.

    Не топи котят - топи котятами!

    Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

    Зубов бояться - в рот не давать.

    Большому кораблю - большая торпеда.

    Уходя, гасите всех...

    Каков стол, таков и стул.

    Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.

    Баба с возу - волки сыты.

    Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

    Счастливые трусов не надевают.

    Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан...

    Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

    В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

    Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

    Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

    Нашедшего выход затаптывают первым.

    Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду.

    Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

    Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают.

    Последним смеется тот, кто стреляет первым.

    Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

    Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо.

    Родина просит героев, а пизда рожает дураков.

    Hе руби сук, а люби их.

    Ебать бы рад, выебываться тошно...

    Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

    Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

    Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

    Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...

    "И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

    Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

    В бизнесмене все должно быть прекрасно: и 600-й Мерс, и дача на Канарах и контрольный выстрел в голову...

    Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

    Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

    В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

    Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

    Жить будем плохо, но зато недолго...

    А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны...

    Не выебывайтесь и да не выебаны будете.

    Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

    В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

    Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

    Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом.

    Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

    Винни пух с голоду.

    Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

    Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

    Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

    Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

    Бpосай кypить - вставай на лыжи и вместо pака бyдет гpыжа.

    Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек.

    Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

    Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

    Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.

    Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

    Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

    Из фольклора некрофилов: "В том гpобу твоя невеста." © А.С. Пушкин

    Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

    Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.

    Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

    "Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

    На безводье и хрен водопровод.

    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    Последним смеется тот, у кого остаются патроны.

    " Я поднимаю свой.... БА! Кал...."

    Седьмой этаж, полет нормальный!

    Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.

    После года лечения психиатр сказал мне:
    "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

    С повышением нельзя поздравить только повешенного.

    Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь!

    Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

    И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

    Не так страшно падение, как его прекращение!

    Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

    Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.

    Геморрой - импотенция для гея.

    Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

    Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

    Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

    Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.

    Свадьба - торжественный запуск пизды в эксплуатацию.

    Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые козлы прутся вне очереди.

    Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

    Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина.

    Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

    Суицид - высшая форма самокритики.

    Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

    Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

    Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.

    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

    Друга нельзя купить, зато его можно продать.

    Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

    Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

    Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.

    С высоты птичьго помета.

    Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

    Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

    Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

    Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли...

    От здорового тела - здоровый дух.

    Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

    Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды.

    Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить.

    Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

    Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка!

    Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

    Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

    Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

    Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

    И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая.

    Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

    Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

    Подумал о жизни - налетели мухи...

    Искусство вождения требует жертв...

    Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

    С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

    Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца.

    Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

    Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

    Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
     
    28 май 2008
  12. dimva
    dimva Новичок
    Симпатии:
    0
    Чем глубже в лес - тем толще партизан
     
    30 мар 2009
  13. AsteriX
    AsteriX Новичок
    Симпатии:
    1
    Я думаю, на мировом рынке можно будет продать штук пять компьютеров.

    Директор компании "IВМ" Томас Уотсон в 1943 г.

    ***

    Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

    Габриэль Лауб

    ***

    Человеку свойственно ошибаться, но для нечеловеческих ляпов нужен компьютер.

    Пол Эрлих

    ***

    За пару секунд компьютер успевает сделать ошибку таких размеров, что сотни людей трудятся над ней месяцами.

    Мерл Мичем

    ***

    Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее.

    Габриэль Лауб

    ***
    Компьютерная программа делает то, что вы приказали ей сделать, а не то, что вы хотели, чтобы она сделала.

    "Третий закон Грира"

    ***

    Если программа тебе понятна, значит, она уже устарела.

    "Правило Биттона"

    ***

    Если ты что-то записал в компьютерной памяти, запомни, где ты это записал.

    Лео Бейзер

    ***

    Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена.

    NN

    ***

    Мощность компьютера пропорциональна квадрату его цены. Чтобы сэкономить половину денег, вам нужна вчетверо большая мощность.

    Херб Грош
    .......
    Новейший компьютер - это компьютер, который либо вчера устарел, либо завтра появится.

    Сидни Бреннер

    ***

    Компьютер, как и каждый работник, подвержен действию Принципа Питера. Если он хорошо выполняет свою работу, его продвигают в должности и поручают ему все более ответственные дела, пока он не достигнет своего уровня некомпетентности.

    Лоренс Питер

    ***

    Машины должны работать. Люди должны думать.

    Девиз компании "IВМ"

    ***

    ЭВМ не работала. Раньше этим занимался целый отдел.

    А. Стасс

    ***

    По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.

    Дмитрий Пашков
    .......
    Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить, как компьютер.

    Сидни Дж. Харрис

    ***

    Почему тебя не пугает машина, которая в тысячу раз сильнее тебя, но ужасает мысль о машине, которая многократно превосходит тебя интеллектом?

    Станислав Лем

    ***

    Наш век гордится машинами, умеющими думать, и побаивается людей, проявляющих ту же способность.

    Г. Мамфорд Джонс

    ***

    Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

    Станислав Ежи Лец
     
    31 мар 2009
    1 человеку нравится это.
  14. aka Simon
    aka Simon Новичок
    Симпатии:
    46
    Лaвэ — это от латинских букв «L» и «V». Аббревиатура liberal values.

    Ассортимент был большой, но какой-то второсортный, как на выборах.

    Мы в Японии производим лучшие телевизоры в мире, но это не мешает нам осознавать, что телевизор — это просто маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.
     
    4 окт 2009
    1 человеку нравится это.
  15. Lynx85
    Lynx85 Новичок
    Симпатии:
    1
    чем толще у женщины талия тем длиннее у мужчины рабочий день
     
    23 янв 2010
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

Загрузка...