1. Теперь за форумную активность начисляются биткоины и другие криптоденьги. Подробнее.
    Скрыть объявление
  2. Появилась архивная версия форума arhiv.xaker.name, где собраны темы с 2007 по 2012 год.
    Скрыть объявление

Анекдоды!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем rijy, 6 авг 2006.

  1. Dr. MefistO
    Dr. MefistO Крывіч Глобальный модератор
    Симпатии:
    123
    ip0.0.0.0,
    это мои самые любимые сочинения из интернета. Уже который раз их читаю, и каждый раз вспоминаю Татьяну))

    Добавлено через 2 минуты
    Хорошо так звездочками прикрылась)
     
    Последнее редактирование: 24 ноя 2011
    24 ноя 2011
  2. TDI
    TDI Новичок
    Симпатии:
    38
    Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
    - Excel для чайников
    - Word для дураков
    - Photoshop для полных идиотов
    - Quark Express для законченных подонков
    - Corel DRAW для мрази и сволочей
    - Ami Pro для изменников родины и врагов народа
    - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

    *******

    Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

    ********

    Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
    Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.

    *******

    Видел сейчас объявление на автобусной остановке: "Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера"

    *******
    Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин. Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.

    *******

    Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение

    *******

    - Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 8 mb оперативки, 2 GB HDD, 512 kb video... Что мне можно еще в него воткнуть?
    - Вилы...

    *******

    Она играла в любимую игру и дошла до 2748-го уровня... И тут у нее полетел Windows! Долгие годы жизни пошли коту под хвост... Но она отомстит за все!
    Смотрите в кинотеатрах и на DVD! Новый фильм из цикла "Убить Билла"!

    *******

    Компания Майкрософт купила Макдональдс.
    Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты

    Беседуют два программера:
    - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
    - И че?
    - Да болтали полтора часа....

    ***
    Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
    - Вася, я беременна!
    Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
    - Abort, Retry, Ignore, Fail?

    ***
    Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!

    ***

    Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора

    ***

    air
    п*я....я не могу...мне сейчас плохо станет...

    air
    она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...
     
    24 ноя 2011
    1 человеку нравится это.
  3. TDI
    TDI Новичок
    Симпатии:
    38
    Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
    Вопрос:
    Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

    ***

    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
    - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи

    ***

    Сын программера на собеседовании в школе.
    Учитель: Алфавит знаешь?
    С: Да
    У: Расскажи.
    С: ЙЦУКЕНГШЩ...

    ***

    Шеф дает секретарше две дискеты:
    - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
    Через пару минут она прибегает в слезах:
    - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

    ***

    Вот в Екатеринбурге сначала был магазин компьютерной техники "Матрица", он закрылся, на его месте открылся салон сотовой связи "Нео"...

    ***

    Склад
    в предложение стоит винт самсунг, приехали морские ворота (модель рыбка), будешь пересогласовывать, аль так повезем без пересогласования?

    Склад
    что с винтом делать?

    Магазин
    Морские ворота?
    модель рыбка?

    Склад
    Сигейт баракуда

    ***

    Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

    ***

    Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

    ***

    вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

    ***

    Как азбукой морзе, сбрасывая звонок, объяснить другу, у которого кончились деньги, что у тебя их тоже нет?

    ***

    Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...

    ***

    Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!"..

    ***

    Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходитСитуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!".. на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
    - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

    ***

    Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
    - Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
    - Идиот! - возмущается другой,- сначала Linux поставим!

    ***

    Наконец-то дали отпуск Linux Kernel Инженеру в SWSoft на неделю.
    Неделя проходит. Не вышел инженер. 8 дней, его нет. 9. Его нет.
    Приходят с милицией. Взломали дверь. Бегают по квартире. Его нигде нет.
    Забегают в ванную комнату. Смотрят, сидит синий программист в холодной воде. Дрожит. В руках сжимает шампунь. Берут шампунь и читают:

    Последовательность работы:

    - открыть
    - выдавить
    - закрыть
    - намылить
    - смыть
    - повторить

    ***

    Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
    - Что, Васенька, программа не заработала?
    - Заработала!..
    - Что, может... неправильно заработала?
    - Да правильно заработала... мать её за ногу!..
    - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
    - На бэкспейсе вздремнул!!!

    ***

    Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
    - Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

    ***

    Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

    ***

    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
    - Чего плачешь, малыш?
    - Я потеря-я-ялся...
    - А адрес свой знаешь?
    - Да-а-а. asd. ddd. lpo. net!..
    - Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    - Administra-a-a-ator...

    ***

    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    - Читайте!
    - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

    ***

    Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
    - Какой сегодня сеpый день... Паpень:
    - Палитpа слетела...

    ***

    xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
    yyy: и что ему потом было? =)
    xxx: а что обычно бывает с долб...бами всякими?
    yyy: его назначили начальником отдела?
    XXX: ты знал.
     
    25 ноя 2011
  4. Dr. MefistO
    Dr. MefistO Крывіч Глобальный модератор
    Симпатии:
    123
    Этой нешутке уже лет больше чем сантиметров в моем хаере)

    Добавлено через 7 минут
    Это ваще класс)
     
    Последнее редактирование: 25 ноя 2011
    25 ноя 2011
  5. TDI
    TDI Новичок
    Симпатии:
    38
    у меня сегодня траур
    (((
    что случилось?
    миша умеррррр
    мой любимко хомьяк
    плёхо
    дяяя
    так я его пошла хоронить
    и забыла в гостях
    ________________________

    Клиент: можно сделать так чтоб у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
    Админ: спать хочется?
    Клиент: да.
    Админ: сделаю.
    _________________________

    Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
    _________________________

    все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
    _________________________

    [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
    _________________________
    Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
    _______________________

    привет
    здарова
    здарова
    как жизнь?
    нормально
    нормально
    а вы всегда синхронно отвечаете?
    нет
    нет
    блин
    блин
    ______________________
    podsnezhnik:
    Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
    leon_deleche:
    Не удержался и проверил.
    Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
    Ничья?
    ________________________
    Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
    Ыыыыы Ищещь работу ?
    Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...
    ________________________
    * Shi[acckiy_working] куищще
    ой
    * Shi[acckiy_working] reboot
    __________________________

    alesia
    хай)
    alesia
    я оптимистична до безобразия
    alesia
    сегодня
    Topper
    выходи за меня замуж
    alesia
    не настолько
    ____________________

    DOMINO (20:01:20 27/02/2007)
    Ты был самым лучшим,что произошло в моей жизни
    Лас (20:02:13 27/02/2007)
    мдя хреновенькая жизнь
    ____________________
    user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
    support: техподдержка, ***.
    ____________________

    Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
    morg Monk_: ну ты спрасил
    morg Monk_: это восстание батареик :)
     
    6 дек 2011
  6. Banality
    Banality ID,DL,PASSPORT,CC photoshop Продвинутый
    Симпатии:
    85
    тоже вспомнился один анегдод(или просто смешная история хз) для тех кто часто спешит. (Мб уже слышали)

    Стоят два быка на холме. Старый бык и его молодой телок. Рассматривают с холма, как внизу стадо тёлочек пасется, при этом выбирая какуюж им тёлочку вые**ть.

    Молодой телок:
    -пап! пап! смотри смотри какая внизу тёлочка! Беленькая! ммм! давай, давай спустимся, по быстренькому ее вые**м и обратно подымемся сюда!?
    Отец протяжно:
    -Ннееетт...
    Сново телок:
    -пап! А пап! Смотри, а вон гля какая! Темненькая! м? Давай давай её! По быстренькому спустимя и вые**м, а потом вернемся ?? а пап? а?
    Старый бык протяжно:
    -Нннееет...
    Телок не уймется:
    -Пап! ну пап! Ну а вон посмотри какая! ух! рыженькая! ммм? Пойдем, пойдем ее вые**б и придем обратно? м?м? м!?
    Отец:
    -Нееет!!!1 Мы... Сейчас спокойно, не спеша, не тороплиииво... тихо спустимммся и выеб**м все стадо!!!!1
     
    7 дек 2011
  7. ABS+EBD
    ABS+EBD Новичок
    Симпатии:
    6
    Катерина Олегівна все ж таки втопилась в річці, незважаючи на те що була рибою за гороскопом, деревом у ліжку і гівном по життю.........
     
    23 дек 2011
    1 человеку нравится это.
  8. MiDmAn
    MiDmAn Новичок
    Симпатии:
    0
    xxx: я зайду щас?
    yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
    xxx: Аня?
    yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться
     
    3 янв 2012
  9. KaeraK
    KaeraK Guest
    Медкомиссия призывников. Cтоит совершенно голый здоровый парень и жалуется врачу на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает палец и спрашивает:
    - Что вы видите?
    - Ничего!
    Врач подзывает медсестру, расстегивает блузку и начинает трогать ее груди.
    - Что вы видите?
    - Так, неясные контуры.
    Врач говорит:
    - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
     
    8 янв 2012
  10. ABS+EBD
    ABS+EBD Новичок
    Симпатии:
    6
    Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. *mrgreen*
     
    12 янв 2012
    1 человеку нравится это.
  11. Dr. W@tson
    Dr. W@tson Новичок
    Симпатии:
    2
    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
    За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Яхочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
     
    13 янв 2012
  12. ABS+EBD
    ABS+EBD Новичок
    Симпатии:
    6
    Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
    Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет.
    Это её папа.
    Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. =)))

    Добавлено через 4 минуты
    Хлопець познайомився з дівчиною і ось нарешті вона запросила його до себе пізно ввечері додому. Заходять в кімнату, починають ласки. Дівчина:
    - Цить, у мене батьки вдома, сплять зараз. Папа - в ЗМОПі служить, мама - лейтенант МВС.
    Хлопець про себе: "блін, куди я потрапив?!"
    Продовжують, забулися вже. Дівчина:
    - Тихіше, у мене брат в сусідній кімнаті, тільки з ВПС повернувся.
    Хлопець про себе: "блін, куди я потрапив?!"
    Дівчина:
    - Хочеш незабутню ніч?
    - Так!
    - Гвалтуууюююють!!!!!... *mrgreen*
     
    Последнее редактирование: 14 янв 2012
    14 янв 2012
    3 пользователям это понравилось.
  13. ABS+EBD
    ABS+EBD Новичок
    Симпатии:
    6
    Женский авто форум:
    - Опыта нет. Какого цвета выбрать машину?

    ВАЗ форум:
    - Какой сервис лучше? //БАН ПО IP//

    Corvette форум:
    - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

    Логан форум:
    - Экономим используя отечественные комплектующие: подходит бензонасос от 08-09 ВАЗов, предохранители от десяток, стеклоочистители Ваз-2108-2115 и т.д.

    Форум Москвич (АЗЛК):
    - Как вы защитить автомобиль от коррозии? Что такое катодная защита?
    - Какие взять запчасти в далекую поездку?

    Ford Focus форум:
    - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!


    Mustang форум:
    - Какой-то **** пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

    Honda Civic форум:
    - Какой-то **** пытался гоняться со мной на своем ****ском Mustang-е.

    Chery форум:
    - Как я продавал Амулет, или история одной Chery (внутри темы, цитата: “…трудно найти лоха…”.
    - Опрос: Протек ли радиатор на Вашем Амулете?

    Mazda 3 форум:
    - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

    VW Passat форум:
    - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было.

    Mazda MX-5 форум:
    - Какой-то **** толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

    Chevy Tahoe форум:
    - Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

    Delorean форум:
    - Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

    Mercedes форум:
    - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

    Firebird форум:
    - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих ****ов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

    Hummer форум:
    - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

    Bentley форум:
    - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру – у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes – у них пепельницы у дилеров были?

    Chevy Monte Carlo форум:
    - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

    VW Жук форум:
    - Концепция спасения мира (пикчи)

    Renault форум:
    - Ребят, а вот можно опрос – когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

    Lamborghini форум:
    - Чёт шумит после 310 км/ч.

    Dodge форум:
    - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

    Fiat форум:
    - Ау! Я тут один что ли на форуме?

    Pontiac форум:
    - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

    BMW 7-series форум:
    - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

    Cadillac форум:
    - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

    Chevrolet Suburban форум:
    - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.


    Ford Crown Victoria форум:
    - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

    Honda Accord форум:
    - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

    Toyota Echo форум:
    - Милый, может увидимся?
    - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

    Ferrari форум:
    - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?


    Porsche форум:
    - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина – никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

    Jaguar форум:
    - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

    Dodge Viper форум:
    - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

    Subaru WRX форум:
    - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

    Тюнинг форум:
    - Это повлияет на гарантийный срок?
    - А это?

    Ока форум:
    - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

    Supra форум:
    - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

    Добавлено через 1 час 52 минуты
    З блоку новин:
    Вчорa, нa центрaльній площі сталося зіткнення aвтомобілів ВМW Z3 і Нammеr. Учaсники ДТП відбулись легкими вогнепальними пораненнями.
     
    Последнее редактирование: 19 янв 2012
    19 янв 2012
  14. mg-el
    mg-el Продвинутый
    Симпатии:
    68
    Звонит телефон :
    - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
    - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй ... . он умер.
    - Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
    - Дa, синьор.
    - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
    - Он сьел тухлятины, синьор Род.
    - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
    - Кaкой лошaди?
    - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
    - Кaк, мой жеребец тоже мертв?
    - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
    - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
    - Которой мы тушили пожaр, синьор.
    - Господи, пожaр?
    - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
    - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
    - Дa, синьор.
    - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Кaких похорон??? !!! !
    - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
    ... Долгое молчaние
    - Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиздец!!!
     
    19 янв 2012
  15. ABS+EBD
    ABS+EBD Новичок
    Симпатии:
    6
    Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?!

    Добавлено через 1 минуту
    М: Давай поиграем в ролевые игры??
    Ж: Давай! Чур я бревно! *mrgreen**mrgreen**mrgreen*

    Добавлено через 18 минут
    Мама пишет в тюрьму сыну:

    "Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

    Сын пишет ответ:

    "Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

    Мама опять пишет сыну:

    "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

    Сын пишет ответ:

    "Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами...

    Добавлено через 5 минут
    - Мам, я чесно не був п"яний.
    - Славік, ти кидав хом"яка по кімнаті і кричав: " Пікачу, я вибираю тебе".
     
    Последнее редактирование: 21 янв 2012
    21 янв 2012
    1 человеку нравится это.
  16. nrtrash
    nrtrash Новичок
    Симпатии:
    0
    Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
    -Сэр!Темза вышла из берегов!Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
    Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
    -Бэрримор!Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?!Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
    -Хорошо, сэр.
    Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
    -Темза, сэр!
     
    21 фев 2012
  17. TDI
    TDI Новичок
    Симпатии:
    38
    Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
    - По порядку номеров рассчитайсь!!!
    Солдат-программист:
    - Можно вопрос?
    - Можно...
    - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
    - Для дураков объясняю, в десятичной!!!
    - Понял! Нулевой!!!

    Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
    слyчайных чисел.

    Народная примета:
    Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

    - Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
    - Ни одного. Это Hardware Problem.
     
    1 мар 2012
  18. ip0.0.0.0
    ip0.0.0.0 Продвинутый
    Симпатии:
    121
    Глупые вопросы:

    -Ой, ты что упала?
    -Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

    - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
    - Так я каждый день качаюсь!
    - В тренажёрном зале?
    - Нет, блять дома в кресле-качалке.

    Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
    - ты домой?
    - нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

    - Всем стоять и не двигаться!
    - Это ограбление?!
    - Нет, блять, это групповое фото !

    - Милый, у меня две полоски…
    - Ты беременна?
    - Нет, бля, я бурундук!

    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

    -Теща, вам плита нужна?
    - Газовая?
    - Нет,бля, мраморная!

    В магазине покупатель спрашивает продавца:
    - У Вас гречка есть?
    - Крупа?
    - Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

    - Дорогой, это ревность?
    - Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

    Очередь возле туалетов.
    Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
    Мужик (громко): - Занято?
    Голос из кабинки: - Да!
    Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
    Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

    - Ой, это у тебя ямочки на щеках?
    - Нет, бля, ноздри!!!
     
    12 мар 2012
    2 пользователям это понравилось.
  19. pavel4290
    pavel4290 Новичок
    Симпатии:
    1
    Звонок в турфирму:
    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    - А какой суммой вы располагаете?
    - Ну, тысяча рублей.
    - Отдыхайте...


    Кандидаты в президенты России о московских пробках:
    Жириновский:
    - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
    Зюганов:
    - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
    Прохоров:
    - Я выкуплю у москвичей их авто;
    Миронов:
    - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
    Путин:
    - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
    я езжу по Москве, то что-то их не замечаю


    Приходит мужик в магазин и говорит:
    - Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
    - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
    Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
    - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
    - Гоги, адын дэтский!


    Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

    Добавлено через 2 минуты
    - А я вчера сфотографировал снежного человека.
    - Ух ты! Покажи!
    - Да я удалил. Он моргнул.


    Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!


    - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
    - Я мама.


    Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


    Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.


    Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
    - "А сколько было?"
    - "Мама говорила 3,400"...


    Петербург, зима, сумерки
    Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
    - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
    На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


    В кабинет доктора входит больной.
    На пороге спотыкается, падает.
    Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
    Подползает, кладет голову на стол и говорит:
    - Доктор, я только спросить…
     
    Последнее редактирование: 13 мар 2012
    13 мар 2012
    1 человеку нравится это.
  20. pompas
    pompas Новичок
    Симпатии:
    0
    Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
    "Разноэкспорт"

    - Завтра на Сыктывкарской гидроэлектростанции произойдет плановое
    отключение.. вахтера Сидорова.

    После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод
    Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать
    Украинский спирт.
    Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на
    территории России.

    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну и как?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

    После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты,
    инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое - "Иди ты..."
     
    6 апр 2012

Поделиться этой страницей

Загрузка...