1. Теперь за форумную активность начисляются биткоины и другие криптоденьги. Подробнее.
    Скрыть объявление
  2. Появилась архивная версия форума arhiv.xaker.name, где собраны темы с 2007 по 2012 год.
    Скрыть объявление

Анекдоды!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем rijy, 6 авг 2006.

  1. Munris
    Munris Новичок
    Симпатии:
    0
    Я настолько ленив, что специально встаю с утра пораньше, что бы подольше нихуя не делать...
     
    5 апр 2011
  2. fonetic
    fonetic Новичок
    Симпатии:
    0
    царь делает объявление на все царство:" у кого на мою дочь не встанет, тому отдам ее замуж и все царство подарю!!!" приходит немец, принцесса снимает ливчик - встал. царь бах~ голову отрубил немцу. приходит китаец, принцесса снимает ливчик- встал, царь и тому голову отрубил. ну русский спрашивает и попа: -"ну скажи, что сделать, чтобы не встал на принцессу?" - "а ты возьми, да и привяжи х** до церкви!" русский так и сделал. приходит до принцессы, снимает она ливчик- не встал, снимает юбку-не встал, снимает трусы- не встал. звонит поп и кричит: - "руби дротик, церковь падает!!!!!!!!"
     
    8 апр 2011
  3. babka
    babka Guest
    Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    - А вот здесь мы полку зах*ярим.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает :
    - Понял?
    - Понял.
    - Что понял?
    - Что полка здесь на х*й не нужна
    ---------------------------------------------
    Вовочка принёс домой двойку по матеше.
    Отец:
    - За что?
    Вова:
    - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    - Ну правильно!
    Вова:
    - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    - Ну и какая нах*й разница?
    Вова:
    - Вот и я так сказал!
    ------------------------------------------
    Урок биологии. Тема - морские рыбы.
    - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
    Вовочка:
    - Потому что её кит насиловал!
    - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
    Вовочка (в дверях)
    - А он всё это видел!))
    Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
     
    17 апр 2011
  4. Chesh
    Chesh Новичок
    Симпатии:
    0
    Эволюция комплиментов:
    1569г. - Графиня, вы обворожительны.
    2001г. - Девушка, вы красивая.
    2006г. - Классная чика.
    2007г. - Ава зачёт.
    2010г. - Я бы вдул =))

    Добавлено через 2 минуты
    Дала Мама пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама
     
    Последнее редактирование: 22 апр 2011
    22 апр 2011
  5. clonIP
    clonIP Новичок
    Симпатии:
    0
    Киевский вокзал, прибыл поезд Кiев-Москва, на перроне стоит носильщик с тележкой ...
    Открывается окно вагона и оттуда появляется полная мэдам, начинает отчаянно жестикулируя подзывать к себе носильщика:
    - Эй, как там тебя, ... насильник ..., ... потаскун .... иди помоги с багажом.
    На что носильщик пренебрежительно окинув взглядом гражданку, заявляет:
    - Я мадам бляха №6.
     
    10 июн 2011
  6. Misteri0
    Misteri0 Новичок
    Симпатии:
    3
    -Папа, папа, кто такие трансвиститы?
    -не знаю сынок, лучше помоги лифчик застегнуть

    "Записка на холодильнике"

    Дорогой сынок!

    Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
    кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
    настройках броузера.

    Тебе нужно сделать следующее:

    Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
    прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
    возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
    киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
    полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
    сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
    бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
    иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
    ответ в файл с расширением *.wav.

    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
    откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
    третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
    который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
    ответов не приводится.

    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
    своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
    количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
    биониклов.

    После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

    У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
    Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
    второй, третьей и первой задачи из учебника.

    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
    способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
    кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
    флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
    нажми кнопку "ОК".

    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
    злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
    трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
    как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
    сервера Майкрософта и арабских террористов.

    Целую!

    Твоя мама.
     
    Последнее редактирование: 15 июн 2011
    12 июн 2011
  7. Anvil
    Anvil Мягкий и пушистый! Новичок
    Симпатии:
    35
    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

    Продолжение темы.
    stellar @ 19.11.2008, 9:22
    Все совсем не так.
    Поток информации - это как раз жесткий флуд 100M x 2.25 пакетов каждый размером в 37.5 мегабайт. Женская яйцеклетка падает после получения одного такого пакета.

    То есть мы имеем классический пример хреново спроектированной и некачественно выполненой системы, которая гарантированно ложится от потока одинаковых пакетов идущих с одного и того же хоста. Лично я не считаю подобную защиту серьезной, а потому предпочитаю пользоваться дополнительными средствами защиты типа "сетевой экран".

    INF[SZ] @ 19.11.2008, 10:34
    Мне кажется, что вы не совсем правы, дело в том, что мы имеем дело с КЛАССИЧЕСКОЙ IDS. Т.к. в течении 9 месяцев после успешно проведенной атаки данный хост становится неуязвим к подобного рода атакам.

    А защита типа "сетевой экран" да еще и на атакующей стороне - согласитесь звучит как-то нелепо.

    Upd:
    Seaman @ 20.11.2008 13:34
    ... существует еще как минимум два тоннеля. Неуязвимые для DDos, но уязвимые для вирусов и троянов. Хотя, на одном из каналов может быть buffer overflow, что может привести к конвульсивному завершению сессии. А второй канал достаточно узок и используется в основном на output в служебных целях.

    Borman64 @ 20.11.2008 14:14
    Категорически с Вами согласен, коллега!
    Однако Вы забыли упомянуть про интерфейс 127.0.0.1 который используется для самотестирования и в условиях критической недоступности внешних серверов!

    П.С. Возможно баян, выцепил в ВК.
     
    20 июл 2011
  8. Zik
    Zik Модератор
    Симпатии:
    195
    Выстaвкa "Комтэк-2001". Америкaнцы проводят презентaцию первого в мире суперкомпьютерa, который МОЖЕТ ВСЕ. В охaющую-aхaющую толпу просaчивaется хмурый хaкер Вaся:
    - И что же ты можешь, умник?
    - Мaльчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепaхи? Вот он! Хочешь - прямо щa нa Кaнaры? В момент! Хочешь миллион бaксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровaти? Тут же! Это революция! Это рaссвет человечествa! Это конец нерaвенству и эксплуaтaции! Это торжество демокрaтии! Это вечное блaженство во слaву великой Америки! Мaльчик, ну скaжи, что же ты хочешь?
    - ОК, железякa, зaметaно... Я говорю - ты делaешь.
    - Ну же! Не томи! Говори! Сделaю тут же!
    - Железякa... Format C:\ без бэкaпa - время пошло





    Novice: давай в шахматы играть
    Novice: я белыми пошёл e2-e4
    Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ
    Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками
    Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно ахуел бы с тобой работать
    Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп
    Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор
    Novice: может в шашки тада срубимся?
    Novice: раз ты в шахматы не умеешь







    Конец 90-х. Фирма делает 3D-экшн: что-то там про очередные разборки хорошего парня с плохими. Игру экспортируют в Германию, где совсем другой уровень цензуры.

    Человек, который занимался дизайном помещений и всего остального, имел добрейшую душу и внешность Николая Валуева. Так вот, звонят ему немцы и просят в одном месте игры, где по замыслу была кровавая бойня, убрать с пола трупы, а то у них не разрешат продавать игру с таким контентом. Парень стоит в очереди в «Маке» — на обед пошёл. Вся очередь слышит монолог:

    — Да! Что? Что там опять этим немцам надо? Трупы с пола убрать? Ну пусть Лёха уберет! Лёха занят? Вертолёт взрывает? Ладно, сейчас пообедаю и уберу. Кровь на стенах хотя бы оставлять? Да? И на том спасибо!







    Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:

    Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
    Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
    Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
    Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
    Драко Малфой и Инспекционная дружина
    Драко Малфой и Исчезательный шкаф
    Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот

    Книги ГП с точки зрения Рона Уизли:

    Рон Уизли и Тот Самый Поттер
    Рон Уизли и Тошнотные Слизни
    Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
    Рон Уизли и Половое Созревание
    Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
    Рон Уизли и Счастье было так близко
    Рон Уизли и Все куда-то бегут

    Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер:

    Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
    Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
    Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
    Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
    Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
    Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
    Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

    Книги ГП с точки зрения Букли:

    Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера.
    Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать.
    Гарри Поттер и Я Все Еще Сова.
    Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА.
    Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой.
    Гарри Поттер и Совеныш Рона Бесит Не По-детски.
    Гарри Поттер И БЛЯТЬ, БЛЯТЬ Меня Убили.

    Книги ГП с точки зрения Волдеморта:

    Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок.
    Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
    Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет"
    Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
    Волдеморт и Inception.
    Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
    Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок подрос и теперь с щетиной




    Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

    ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

    ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да.
    ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
    СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

    ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
    ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
    ЮРИСТ: А сколько было девочек?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

    ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
    СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
    ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

    ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
     
    19 авг 2011
  9. Quade
    Quade Новичок
    Симпатии:
    1
    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
    Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
    Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
    Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
     
    19 авг 2011
  10. Glam_Man
    Glam_Man Новичок
    Симпатии:
    7
    Бежит один сперматозойд, кричит:
    -Я добегу до финиша - стану капитаном!
    Второй обгоняет его, кричит:
    -Я добегу до финиша - стану майором!
    Третий обгоняет обоих и кричит:
    -Я добегу до финиша - стану генералом!
    Навстречу им выбегает сперматозойд и кричит:
    Нас на*бали, мы в гандоне!
     
    27 окт 2011
  11. ip0.0.0.0
    ip0.0.0.0 Продвинутый
    Симпатии:
    121
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
     
    31 окт 2011
    1 человеку нравится это.
  12. luka
    luka Продвинутый
    Симпатии:
    26
    [+] Показать
    Так, поднакопилось слегка.
    У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..
    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
    Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
    Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...
    Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
    Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии...
    Недавно поняла,что у меня есть проблема - я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том,что их нельзя убивать..
    Обидно: коррупцию не только не победить, она и на ничью не соглашается.
    Во время Великого поста украинский священник доказал, что сало это растение!
    Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
    xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.
    Плохо живётся лучше всего в Израиле.
    Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!
    Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
    В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
    Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
    Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.
    За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...
    Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
    Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
    - Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    - И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
    - Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
    Не люблю выходные.
    Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
    - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
    - Нет.
    - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
    "Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
    Тёща разговаривает с дочкой:
    - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
    - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
    В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"
    Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...
    В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит.
    Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
    Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.
    Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.
    Звонок в милицию- алло, это полиция? В ответ- что? Небольшая заминка, а ну-да, шериф на проводе.
    - Мама, я братика хочу.
    - Хорошо,будет тебе братик.
    - Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
    Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
    Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
    Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
    Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
    Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать.
    Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...
    - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
    - Можно, - ответили футболисты сборной России.
    - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
    - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
    С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
    В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
    Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
    Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"
    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
    - Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
    Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
    - Мама-а-а!!!
    Мать подбегает, гладит, успокаивает:
    - Что с тобой, сынок?
    - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
    - Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
    - Каким?
    - Ждать пока Леша уйдет.
    "Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
    Идет операция. Хирург командует ассистенту:
    - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
    - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
    В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
    Жена Аршавина:
    - Андрей, где ты был?
    - В футбол играл.
    - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    - Так я ж за сборную..
    Я? готовлю? да у меня даже вода пригорает!
    Хочешь чтобы он за тобой бегал?Пни его под жопу и убеги,он за тобой обязательно побежит
    А ты скорее всего пойдешь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит.
    Одна шоколадка говорит: "Сделай паузу", другая: "Не тормози"... Кому верить?
    Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
    Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
    - У нас на предприятии две проблемы...
    - Дураки и дороги?
    - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
    Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
    Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
    Имитировать оргазм легко. Ты попробуй имитировать эрекцию.
    Когда ко мне пришла мысль послать его на***, все тараканы в моей голове аплодировали стоя
    Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
    Пусть корячится.
    На встрече с кандидатом в депутаты.
    — Врать не буду... — начал он.
    Все насторожились.
    - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
    - А что с ним?
    - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
    Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
    - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
    - Да.
    - Тогда вот тут я принес... три литра...
    Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку
    На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
    Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
    Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
    Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
    Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
    В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
    Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
    Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
    Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
    - "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
    Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
    терапевт = 1024 гигапевта
    Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
    У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
    - Ну, и какие планы?
    - Да, думаю в запой уйти!
    - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!
    б@я, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?
    В детском саду:
    - Давай играть в утюг.
    - Это как?
    - Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
    В аське:
    "Привет!!! Ты где пропадал?"
    "В реале..."
    - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    - Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, *** платит постоянно...
    Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.
    Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
    Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
    - Привет, моя лисичка!
    - Ты что, хочешь сказать, что я животное?!?
    - Нет, конечно! Ты - гриб!
    Лечащий врач звучит как «ворующий вор».
    "Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал".
    Специальное предложение от сочинских врачей - рентген с обезьянкой!
    Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
    Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол
    Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
    Потом передумал и прибился снова...
    Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
    Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.
    Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
    «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
    До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...
    - Почему умных мало, а дураков много?
    - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
    А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
    Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
    Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил... Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
    Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
    Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
    Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
    Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
    Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!)
    Бублик - не сушка. Несушка- курица. Бублик - курица? Бублик - кушается.
    Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...
    Две вещи нельзя доводить до крайности- употреблять и воздерживаться.
    Еврейскому мальчику задают задачу:
    - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
    - Пять с половиной.
    Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
    Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
    Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
    Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
    - Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
    - Хватит ныть! Вези давай!
    Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
    Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
    Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
    Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
    Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучkи.
    В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
    вот когда я был молодой нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. а теперь достаточно подключения к Интернету
    Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
    Вот думаю это у меня все-таки был день рождения, или у машины?
    В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
    Я была страшней намного триста грамм тому назад.
    Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
    Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
    Из жизни:
    Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
    Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
    - И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".
    - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
    Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
    - Мужик, он есть венец творения!
    - А женщины?
    - А женщины стремятся под венец.
    Звонит подружка
    - ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!
    Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
    Новые правила инаугурации президента в России:
    левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
    После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
    5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
    - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
    - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
    Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
    Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
    Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
    Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
    - С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!
    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
    Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
    Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала
    Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
    - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
    - Ты кем работаешь?
    - Ландшафтным дизайнером!
    - Ух ты! На компьютере?
    - Нет... На бульдозере....
    Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
    Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
    Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.
    Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
    Особенно ярко проявляется тупость человека, когда он начинает умничать.
    Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
    Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
    Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.
    Учительница младших классов:
    - Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
    - Я всю Донцову перечитала.
    - У тебя что, запоры?
    Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны
    - Я тону в твоих глазах!
    - Они ж карие...
    - Ну и что?!
    - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
    Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
    Вести с полей: Тырить ещё нечего.
    - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
    - Что, неужели я так рано умру?
    - Нет, рано облысеете...
    На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
    - О работе - на работе!
    Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
    жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли.... очнулась на середине сковородки.. было стыдно и вкусно ..
    у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
    Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
    Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
    - Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
    - Пей! Пей, я тебе говорю!!
    - Не буду. Я больше не могу!
    - А я говорю - пей.
    - Папа! Ну что ты делаешь?!
    - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
    Жена - мужу:
    - Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
    - Какого ещё кота?
    - Который тебе зарплату наплачет.
    Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
    - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
    Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидорасы, сэр.
    Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
    АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель Lada Gaga.
    Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
    О жёнах или хорошо, или о своих.
    - Что такое продукты горения?
    - Это то, что получается в результате горения.
    - Тогда что же такое продукты питания?..
    - Какие зубы растут последними?
    - Золотые
    "В 1969 году я завязал с женщинами и выпивкой. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест.
    И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
    "А ну-ка ведра - ступайте сами!"
    Новый прокурор заступил на должность со словами:
    - "Я вам покажу как воровать!"
    И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...
    Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
    Будущее нашей страны принадлежит детям!
    Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
    закончил музыкальную школу по классу фанеры
    - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
    - Не уезжай, умри на родине.
    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
    Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
    Хороший хозяин даже плохое настроение домой с работы принесёт.
    [свернуть]
     
    31 окт 2011
  13. luka
    luka Продвинутый
    Симпатии:
    26
    [+] Показать
    Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
    не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
    почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
    Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает...
    Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
    Смотрел передачу про цунами в Японии.
    Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.
    Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
    "Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.
    Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
    От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
    Разговор в детском саду:
    - А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
    - С чего это ты взяла?
    - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
    - Как три программиста могyт организовать бизнес?
    - Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
    - А третий?
    - Операционные системы, под которыми это все работает!
    Высокие технологии через 20 лет:
    - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
    Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
    Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
    - Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
    - Это какую же?
    - Встаю с кровати!
    Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
    Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!
    Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
    После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
    Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
    - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
    Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
    Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.
    С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
    "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
    Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
    Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
    Китайские гопники щелкают рис.
    У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
    Чем короче человек думает - тем удобнее ему твиттер.
    - А мы завтра на пейнтбол едем.
    - Бери растворитель, будешь медиком.
    Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.
    Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
    Мне так одиноко.. Нужна компания.. Желательно.. нефтяная
    В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
    Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...
    На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
    Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
    Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
    Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
    Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
    Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
    Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
    - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
    - Описывает имущество?
    - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
    Профессор - студенту:
    - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
    - Конечно могу. Они все умерли!
    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
    Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных..
    На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
    Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
    непьющие люди вызывают подозрение...
    Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
    А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
    Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
    Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
    Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
    Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
    Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
    Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
    Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
    Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.
    Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
    Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
    Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."
    Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
    Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
    - Тебя как зовут?
    - Как Серёгу.
    - Как какого Серёгу?
    - Как любого Серёгу.
    - Как жизнь?
    - Спасибо,...мухам нравится!
    Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
    - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
    Муж в ужасе:
    - Бля, неужели клей?
    Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
    Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии
    Джентльмен — это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.
    Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
    скучно, и улететь нельзя.
    - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
    - Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
    - Хреново, списать вообще ничего невозможно.
    - Все учителя - звери?
    - Все ученики - дебилы.
    В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
    Мужик открывает бар.
    - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
    - Восемь пятёрок.
    - Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
    - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
    - Нассал ей в туфли...
    Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
    Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    - Нищие!
    Ему говорят:
    - Почему нищие, когда они хорошо живут?
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
    Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
    - Самец! - подумал Иван.
    Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
    О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
    Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.
    - Дорогая! Где моё полотенце?
    - Возьми на швабре!
    Навари-ка, бабка, щей! ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
    Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

    ж: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
    м: Прилагательное
    - Любимый, ты скоро станешь папой!
    - Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
    - Из Ватикана, блин, звонили!
    Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
    - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
    - Зайчик.
    - Мало.
    - Стадо зайцев.
    После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
    - Вирусная база обновлена!
    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
    Антон: Хочешь стих? -
    Я помню чудное мгновенье:
    Передо мной явилась ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты.
    Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
    Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
    Если не хотите утонуть в своих проблемах, то никогда не погружайтесь в них.
    Некоторым замужним бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
    Стюардесса в самолёте:
    - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
    Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
    Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
    В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
    Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
    А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
    В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
    Счастье может и не в деньгах, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
    Определить неудачника очень легко: в 35 все еще ездит на метро.
    Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
    Стихи:
    Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИТЦА!
    Он держал её за талию, а она его за идиота. Они сидели и болтали, он о любви, а она ногой...
    Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
    - Кто готовит еду?
    Она отвечает:
    - Повар.
    - Кто водит машины?
    - Шофёр.
    - Кто шьёт одежду?
    - Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
    12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
    - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
    Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
    - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
    - Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
    - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
    - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
    Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
    Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
    - Ну, в общем, да расширятся...
    - Значит, давление снизится?
    - Ну, конечно.
    - Доктор, именно это мне и нужно!
    - Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
    - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
    Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    - Привет, как дела?
    - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    - Слушай, а как ты устроил наводнение?
    С родительского форума:
    xxx: Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию!
    Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
    Алексей: я не г-но((
    - Сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Да, можно.
    - А транспортиром?
    - Транспортиром тоже можно.
    - Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
    Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.
    Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
    Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью (с)
    Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
    Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.
    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
    Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
    Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
    Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
    Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
    Руководство страной надо поручить проктологам.
    Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
    - Алло, это компания "Самсунг"?
    - Да, я вас слушаю.
    - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
    - Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орёт в трубку:
    - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
    xxx: Коллеги, доброе утро! Подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? Нужна консультация...
    yyy: Куда теперь деть тело?
    Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
    Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!
    - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
    Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
    техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
    клиент: да
    техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
    клиент (читает): Mozilla Firefox...
    Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
    Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
    По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится и начнется другая.
    - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    - Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..
    Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше,чтобы подольше них"я не делать.
    Кошмар — это когда ты сегодня вся такая из себя… а кругом одни девки!
    Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
    - А это что за ужас?
    - Это голова тёщи.
    - А чё она улыбается?
    - Думала, что фотографирую!
    На исповеди:
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
    — Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
    — 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.
    Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
    - Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит
    Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паролимпиаде.
    Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
    - Ну как ты? Проблемы есть?
    - У меня?! Да полная жопа!
    - М-да… а кроме проблем с фигурой?
    Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
    [свернуть]
     
    31 окт 2011
  14. luka
    luka Продвинутый
    Симпатии:
    26
    [+] Показать
    На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
    А вчера голубей покормил... На свою голову...
    На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
    Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
    В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
    В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!
    Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
    Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
    законодательством.
    Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
    Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
    Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
    "Вы не пробовали сушить волосы миксером?
    Волосы получаются редкими, но кудрявыми
    Из интервью:
    - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
    - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
    - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
    - Мой сын как Ленин
    - Всё учится и учится?
    - Всё по тюрьмам, да по ссылкам.
    Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...
    Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
    Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
    Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел!
    - А сколько пассажиров в Газели было?
    Граждане родители!
    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
    Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
    Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
    Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
    - Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
    - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
    Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
    - Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
    - «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!
    Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    -Те, что в казино, делают это намного искреннее...
    Жена мужу:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
    Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
    - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
    - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
    В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили
    Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
    А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
    Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение...
    впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
    - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    - Не смей угрожать отцу!
    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы ваще кто?
    В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
    По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
    Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
    - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
    - Понятно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
    Подгузники и политиков надо менять как можно чаще.
    И тех и других по одной и той же причине
    Ответы на мейле.
    Вопрос:
    - Что такое кряк?
    Ответ поразил:
    - Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки
    Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
    Больше запросов - больше денег. Закон Google.
    Вот есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог delivery — оба почему–то можно прочесть как "лишение печени".
    - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
    - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...
    Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
    Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
    У каждой недоработки есть имя и фамилия.
    Устал. Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера". Оказалось: "Образование и карьера". Первый вариант показался точнее.
    Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
    А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
    Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
    Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
    Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял! — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
    Два алкаша в магазине:
    - Что брать?
    - Давай три водки и орешков.
    - А орешки зачем?
    - "Белочка" придёт, чем кормить будем?
    Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
    Вот то ,что один разок попался - вот это бывает!
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
    Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.
    Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!
    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
    Вблизи дома пристарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
    На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
    Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!
    - Меня вчера с работы уволили!
    - За что?
    - Да хрен знает, я там полгода не был!..
    Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
    Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
    Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
    Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
    Человек, очень похожий на Владимира Путина, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.
    Между тем, как передал корреспондент "Интерфакса", жители близлежащих к участку домов распахнули окна и включили песню Сергея Шнурова "Выборы".
    Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
    Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.
    В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
    Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.
    Срезают лазером сосули,
    В лицо впиваются снежины.
    До остановы добегу ли,
    В снегу не утопив ботины?
    А дома ждёт меня тарела,
    Тарела гречи с белой булой;
    В ногах - резиновая грела,
    И тапы мягкие под стулом.
    В железной бане - две селёды,
    Торчат оттуда ложа с вилой.
    Есть рюма и бутыла с водой,
    Она обед мой завершила.
    Я в кружу положу завары,
    Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
    Поэта уровня Петрары
    И Валентины Матвиены. (с)
    Дама сдавала багаж:
    Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
    Сосули, морские фасады,
    Плешивые зоосады,
    Колодцы-дворы, коммуналки,
    Приморские пробко-мигалки,
    Для Мариинки вторую сцену,
    Для футбола большую арену,
    Обводный, Фонтанку, Волхонку..
    И миллиардера мальчноку…
    Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
    После чего указ был возвращен обратно на стол.
    Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
    Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...
    - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
    Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
    Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
    Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
    Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
    Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
    Это мы придумали изюм и курагу
    Почта России
    А икру красную я люблю только потому, что она похожа на пупырчатый полиэтилен, только съедобный
    Когда вы спрашиваете дорогу в деревне у встречного мужика, то поинтересуйтесь его фамилией и профессией.
    Если его фамилия Сусанин, или он местный тракторист, никогда не едте по его советам.
    А икру красную я люблю только потому, что она похожа на пупырчатый полиэтилен, только съедобный.
    Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
    - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
    - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
    - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
    - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
    Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
    Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.
    Настольная игра «Вытри пыль». В наборе - тряпка, вода в пластиковой бутылке и 10 мешочков с пылью разного цвета.
    Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
    - На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
    - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
    Лучшие годы жизни всегда впереди или позади. А жить приходится в каких попало.
    В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
    Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Бирюлево, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
    Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
    Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
    Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
    По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
    Из истории болезни:
    "Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
    Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
    Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
    Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
    - Наш шеф собирается уходить.
    - Откуда ты знаешь?
    - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."
    Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
    Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
    Ничто так не заразительно, как смех шефа!
    -У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...
    Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают?!
    Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
    - Ну что смотришь, брезгуешь?
    Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
    Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!
    Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
    Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
    - Плохо без девчонок…
    - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
    Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
    Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы.
    Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
    Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.
    Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...
    - Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер “Садись”! И продолжение “Садись - 2”!
    Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.
    - Когда было придумано пиво?
    - Утром!
    Если вас уверяют,что третьего не дано,то скорее всего и со вторым будут большие проблемы.
    Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
    Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное
    Только вот смотрел "Пока все дома" ... и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
    - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожанную куртку.
    Мы, сука, неистребимы...
    Он:
    - Ты ж мой пончик
    Онa:
    - Пончик потому что толстaя???
    Он:
    - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
    Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня) - ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ.
    У Собянина спрашивают:
    - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
    - Конечно, "Бабаевский"!
    - А почему?
    - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
    Предсказамус настрадал нам будущее
    Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
    Don: Я теперь наркоман
    GasDon: Почему?
    Don: с бабушками у подъезда не поздоровался
    - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
    - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
    Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
    - Кремль - самая неприступная крепость!
    - А по-моему - самая преступная...
    Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!
    В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
    Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...
    Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
    Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается...
    Пробежки по утрам,употребление безопасных продуктов,полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
    Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
    Канализация! - вот, что нас объединяет.
    - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"?
    - Инквизиторы...
    У вас сухость кожи и морщины?
    Вы – пятки...
    - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
    - Телевизор что ли?
    Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
    Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
    Большинство идет в театр...
    Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.
    - Скажите, вы в детстве болели?
    - Да. Гастритом.
    - И как вас вылечили?
    - Гастрировали!
    - Мы с женой повстречались на дискотеке...
    - Как романтично!
    - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
    Объявление в газете:
    "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".
    Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя.
    Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!
    Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
    Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
    Больше знаешь — крепче пьешь.
    Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
    Что нужно человеку для счастья?
    Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....
    Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
    Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
    - С днём рождения!
    - Спасибо, а откуда ты знаешь?
    - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
    Путь к холодильнику женщины лежит через еe сердце.
    Больше всех следят за своими фигурами шахматистки!
    Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
    Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
    Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
    - Меня этот кретин где-то сверху уже достал, третий день не могу из-за него выспаться. В 7 часов что-то там начинает яро сверлить и, такое ощущение, что сверлит пол, извращенец чертов.
    - У меня уже два года по вечерам что-то прикалачивают к стене. Понимаешь о чём я?
    - Ээ?
    - Теперь представь, что по всей Москве, всей России и всему миру огромное количество людей долбят стены, сверлят их и т.д. Понимаешь кто эти люди?
    - Козлы?
    - Не так критично, мой друг! ЭТО ВОЛЬНЫЕ КАМЕНЬЩИКИ - МАСОНЫ! ЭТО МИРОВОЙ ЗАГОВОР!
    А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
    В тоже время... пропить можно...
    Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
    Разговаривают два гранатометчика:
    - А слона из "мухи" сделаешь?
    Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.
    "Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
    Император Александр II
    - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
    - А она от резонанса не разрушится?
    Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
    - Да, он мне уже об этом говорил.
    Вспылил - подожди, пока пыль осядет.
    Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
    Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
    Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
    - И это вы называете прогрессом???
    Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
    - Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
    - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
    Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
    - Что случилось?
    - Вчера из-за девушки подрался.
    - С кем?
    - С женой.
    - Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    - Даааа, там и многоженство говорят можно...
    - Многоженство, - только с согласия первой жены...
    - Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!
    Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.
    Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
    - С каких пор ты носишь мужские трусы?
    Первая:
    - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
    – Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
    - Да она мне надоела, ваша честь!
    - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
    Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
    - Упс..
    - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
    - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
    - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...
    [свернуть]
     
    31 окт 2011
  15. oleg9301
    oleg9301 Новичок
    Симпатии:
    0
    Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
    Ну спасибо, добрые папы Карлы.
     
    1 ноя 2011
  16. blotik
    blotik Новичок
    Симпатии:
    0
    Маленький мальчик говорит с другом:
    – Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть!
    – И ты не ходил?
    – Ходил.
    – И что увидел?
    – Папу.

    Добавлено через 1 минуту
    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
    - Совсем как у моего мужа.
    - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
    - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
     
    Последнее редактирование: 5 ноя 2011
    5 ноя 2011
  17. luka
    luka Продвинутый
    Симпатии:
    26
    Классификация водки в стиле IT:
    0.1л - demo.
    0.25л - trial version.
    0.5л - personal edition.
    0.7л - professional edition.
    1.0л - network edition.
    1.75л - enterprise.
    3л - for small business.
    5л - corporate edition.
    Бутыль самогона - home edition.
    "На посошок" - Service pack.
    Рассол с утра - Recovery tool.
    Закуска - plugins.
    Пиво - patch.
    coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
     
    5 ноя 2011
  18. ip0.0.0.0
    ip0.0.0.0 Продвинутый
    Симпатии:
    121
    В паспортном столе:
    - Я хочу поменять свои данные.
    - А кто вы сейчас?
    - Иван Говно.
    - А кем хотите стать?
    - Виталиком
    -------------------------------------------------------------------------------

    Как сделать счастливым мужчину:
    1) заниматься с ним сексом
    2) кормить
    3) оставить в покое.

    Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
    1) другом
    2) любовником
    3) братом
    4) отцом
    5) хозяином
    6) учителем
    7) поваром
    8) кровельщиком
    9) сантехником
    10) механиком
    11) декоратором
    12) стилистом
    13) сексопатологом
    14) психологом
    15) терапевтом
    16) организатором
    17) смелым
    18) чистоплотным
    19) любезным
    20) добрым
    21) щедрым
    22) нежным
    23) внимательным
    24) галантным
    25) интелигентным
    26) образованным
    27) с чуством юмора
    28) изобретательным
    29) спортивным
    30) сильным
    31) понимающим
    32) уступчивым
    33) терпимым
    34) снисходительным
    35) осторожным
    36) мягким
    37) богатым
    38) решительным
    39) надежным
    40) вежливым
    НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
    41) часто делать комплименты
    42) любить заниматься шопингом
    43) не скандалить и не искать проблем
    44) не раздражать ее
    45) не смотреть на других девушек
    В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
    46) быть внимательным
    47) не быть ревнивым
    48) ладить с ее семьей
    49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
    заботясь о ней...
    И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
    50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
    * дней рождения
    * первой встречи
    * помолвки
    * свадьбы

    К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
     
    14 ноя 2011
    4 пользователям это понравилось.
  19. ip0.0.0.0
    ip0.0.0.0 Продвинутый
    Симпатии:
    121
    В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди?

    Парень проводит девушку домой.
    Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
    - Маша, сделай мне минет.
    Она:
    - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
    Он:
    - Ну пожалуйста, я так хочу...
    Она:
    - Нет, немогу....
    Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
    - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


    - Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили на***.. Заебал всех..
     
    Последнее редактирование: 17 ноя 2011
    17 ноя 2011
    1 человеку нравится это.
  20. ip0.0.0.0
    ip0.0.0.0 Продвинутый
    Симпатии:
    121
    Из сочинений

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    13. Герасим налил Муме щей.

    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

    16. Отец Чацкого умер в детстве.

    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    18. Под старость лет его приковало к постели раком.

    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    24. Шел полк французов и кутузов.

    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    32. Герасим ел за четверых, а работал один.

    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.

    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

    53. Летать на костылях непросто, но он научился

    (с) интернет
     
    23 ноя 2011
    2 пользователям это понравилось.

Поделиться этой страницей

Загрузка...