1. Теперь за форумную активность начисляются биткоины и другие криптоденьги. Подробнее.
    Скрыть объявление
  2. Появилась архивная версия форума arhiv.xaker.name, где собраны темы с 2007 по 2012 год.
    Скрыть объявление

Анекдоды!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем rijy, 6 авг 2006.

  1. rijy
    rijy Админ
    Симпатии:
    174
    Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
    - Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
    Офигевшая yчительница:
    - Это же дети...
    - Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!


    Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля


    Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Иванов. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    Товарищи полковник, лейтенант Петров. Разрешите в отпуск.
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    - Товарищи полковник, лейтенант Сидоров. Разрешите в отпуск.
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Калупаев. Разрешите в отпуск.
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Что бл..., рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Да, бл..., фару мне на лоб! Фару! Чтобы ночью косил!!!



    Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
    - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!



    Субботняя ночь, около "ночника" стоит машина скоpой помощи, водитель пошел за сигаретами. Впереди на пассажиpском сиденье сидит молодая, симпатичная девушка-вpач. Мимо проходит компания вдpызг пьяных двадцатилетних пацанов, они замечают девушку и начинают приставать:
    - Дэушка, ***.., пойдем с нами ***.., выпьем и потанцуем ***...
    Девушка вежливо: сначало мягко, затем категорически отказывается.
    Ухажерам не нравится, что им посмели отказать:
    - Не хочешь по хорошему, нах..?! Пойдешь нах..., через нехочу, нах...!
    И принимаются вытягивать её из машины. Подлетевшего на помощь водителя мгновенно вырубают.
    Оказавшийся в этот момент возле магазина народ немедленно улетучивается.
    В этот момент распахивается задняя дверь скорой. И из машины появляется тpи санитаpа.Это была психиатpичка. Санитаpы там, как известно, не подарок. В салоне остался лежать на носилках повязанный и связанный буйно-помешанный, за котоpым, они и выезжали. Удачное задеpжание было сразу-же обмыто пpямо в машине, обмыто так, как и положено санитарам и еще сверх того...
    Санитары выходят и ...
    Примерно через четверть часа появляется наряд милиции. Перед ними предстает такая картина.
    Компания пьяных и сильно потрепаных молодых людей, с побитыми физиономиями, бегает в затылок дpуг к дpугу вокpуг скорой. После каждого кpуга вся группа останавливается пеpед тремя здоровенными санитарами вытягивается в струнку и гpомко pапоpтует:
    - Товаpищ стаpший санитаp Оpдена Ленина и Оpдена Тpудового Кpасного Знамени Гоpодской больницы номер такой-то!
    - Тоpжественный пpобег имени Общества Кpасного Кpеста и
    Кpасного Полумесяца выходит на N-й кpуг!
    - Разpешите пpодолжать движение!



    А-А-А-А-А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
    - А-А-А-А-А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!


    Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
    Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
    Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    - А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
    Муж подумал:
    - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
    пробурчал:
    - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!



    Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
    Пришел на выделенный участок.
    Звонит в квартиру и спрашивает:
    - Мыша ест?
    - Какой Миша? Светин брат?
    - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!



    Идет лекция по сексологии. Профессор:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
    - Повторите! Что Я сказал?
    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
    Студент:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    Профессор:
    - Правильно! Садитесь!
    Студент сел и тут же заснул. Профессор:
    - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
    И опять к студенту:
    - Повторите пожалуйста!
    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают.
    Студент:
    - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
     
    Последнее редактирование модератором: 7 ноя 2013
    6 авг 2006
    1 человеку нравится это.
  2. m@trix
    m@trix Новичок
    Симпатии:
    1
    Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он
    все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"

    Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
    Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
    ...
    Девятый отсек: Сам пошел на х## !

    Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?

    Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
    Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
    ...
    Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили

    Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !

    Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
    Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
    ...
    Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !


    Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю...


    Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
    -Hет проблем. (Гасит свет)
    -Hо я не вижу, куда положить одежду?
    -Кладите на стул, рядом с моими брюками...


    По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.


    На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
    - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...


    - Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
    - О, мне помогли эти всплывающие подсказки!


    Полная версия:
    "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".


    - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...


    Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.


    Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
    Через час звонит в магазин и говорит:
    - Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?


    Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в 2х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!"
    Прошли годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!


    То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.
    Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.
    Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.
    Опять же люблю баб с большими розовыми сосками - это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми.
    И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами.
    А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике.
    Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов.
    Получаю удовольствие от музыки SEPULTURA, MY DIYNG BRIDE и ЛЕНИНГРАД - на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина.



    Боже, какой я закомплексованный!
    На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
    На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
    Мужик спрашивает:
    - Ты кто?!
    - Не видишь, что ли, я - Смерть!
    - Какая-то ты нелепая.
    Гаишник:
    - Так, это вы тут только что проехали?
    - Ну, мы.
    - А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели или нет?
    -...ну...
    - Видели, спрашиваю, знак на повороте?
    -... Видели.
    - Сынишка рисовал...


    Атыбаты шли солдаты
    Кем солдаты атыбаты?
    Это кто ш, едрена мать,
    Смог солдатов атыбать?
     
    10 авг 2006
  3. d'Ark
    d'Ark ..::DARK::.. Новичок
    Симпатии:
    2
    Разные смыслы одно слова для мужчины и женщины...

    Штучка
    Женское: любая деталь любого механизма.
    Мужское: застежка на бюстгалтере.

    Беззащитный
    Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
    Мужское: не носящий наколенники во время матча.

    Общение
    Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
    Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

    Задница
    Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
    Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

    Верность
    Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
    Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

    Развлечение
    Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
    Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

    Отрыжка
    Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.

    Секс
    Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
    Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.

    Пульт
    Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
    Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.
     
    11 авг 2006
  4. rijy
    rijy Админ
    Симпатии:
    174
    пад стулом ржу)))))
     
    11 авг 2006
  5. m@trix
    m@trix Новичок
    Симпатии:
    1
    10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
    1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
    2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
    3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
    4. Понюхайте спиртное.
    5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
    6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
    7. Побрейтесь опасной бритвой.
    8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
    9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
    10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
     
    12 авг 2006
  6. IgoRock
    IgoRock Новичок
    Симпатии:
    0
    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
    Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным
    пробирками.
    (В) Кого желает мальчика или девочку?
    (Д) Мальчика
    Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    (В) Блондина или брюнета?
    (Д) Блондина.
    Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
    (В) Рост какой желаете?
    (Д) Высокий.
    Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
    (В) На кого желает чтоб был похож?
    (Д) На Бельмондо.
    Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо"
    Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка
    выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
    - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.


    В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали,
    отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы
    расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально.
    Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится
    - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход.
    Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно!
    Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает
    кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы
    по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю
    деньги, а рабочим - х@й сосать"...


    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя
    медицинская этика, которая не позволяет целовать
    пациентов, вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

    Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.

    Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет слепая бабулька и прямо на открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !"

    XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не
    любит..."
    XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня
    - разумеется! Даст - не даст..."
    XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
    Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
    XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает
    на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина?
    Женщина? Активный? Пассивный?"

    Бабушка - внуку:
    - Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот...
    презерватив связала...

    Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
    - Тьфу, блин, опять спал калачиком!..

    Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
    - Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
    - Я же тебя просила, не говори никому...

    Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

    Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.

    Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время
    он бросает это занятие и со вздохом произносит:
    - Господи, даже самому себе уже не нужен...

    Диктор на радио:
    - Внимание! По городу летают члены! Будьте осторожны! от них можно отбиваться
    сковородками, кидать в них камням-ням-ням-ням, тьфу, опять волосатый попался...

    Этот обязательно прочитайте!!!!!!!!!!!
    Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу
    после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в
    ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на
    ночь.
    Рассказ девушки:
    У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за
    того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому
    поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
    пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить
    вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то
    развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во
    мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
    говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а
    он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
    что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его
    спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а
    включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять
    он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то
    рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него
    появился кто-то ещe?
    Рассказ парня:
    На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
     
    12 авг 2006
  7. Макс
    Макс 50 Cent Новичок
    Симпатии:
    12
    Письмецо от внука получил Федот

    Пишет внучек деду:
    "Здравствуй дед Федот!"
    Что не шлешь посылки,
    Еб..ый ты в рот?!

    С куревом ху..о-
    Я ж писал,порой-
    С сухарями тоже,
    Старый х.й седой!

    Здесь не пожалеют
    Ни отец,ни мать.
    Я хожу как су.а,-
    Некого еб..ь.

    А совсем недавно
    Я еб.л пять раз
    В жопу поросенка,
    Как старый пид..аз.

    Сухарей не надо,
    Сало,масла шли,
    Зашипит старуха-
    В рот ее е.и!
     
    13 авг 2006
  8. Feuermunn
    Feuermunn Новичок
    Симпатии:
    0
    сорри, если бояны или здесь уже были, лень сейчас читать все...
    ***
    - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

    ***
    Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

    ***
    "Из школьных сочинений:
    Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения Онегина и Татьяны Лариной”

    ***
    Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка:
    - Ваш номер не отвечает.
    - Что, совсем?
    - Нет, мля, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

    ***
    - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз ***?!

    ***
    Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
    К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
    - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
    - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
    - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
    - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
    Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

    и напоследок:
    Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
     
    13 авг 2006
  9. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

    1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

    2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

    3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

    4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

    5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

    6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

    7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

    8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

    9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

    10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

    11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

    12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
     
    13 авг 2006
  10. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    *Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
     
    13 авг 2006
  11. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    Довольно старый прикол, но всякий раз, когда я его читаю, скатываюсь под стол и начинаю ржать до колик))

    Гостевая книга на сайте земли русской

    1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
    понеслася!

    11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
    шрифты с ижицей.

    13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
    России".
    Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
    Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
    ехали в обозе с пенопластом.

    14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

    15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
    точка ру.

    16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
    Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
    женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

    1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
    миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

    1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
    Второй. Жми сюда!

    1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
    Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
    Москве. Спасибо, что проводили до дома.

    1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
    ссылку.

    1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
    с каторги.

    1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

    1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

    1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
    воротах!

    1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
    Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

    1924 год. Нас покидает Вован...

    1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
    России".

    1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
    Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

    1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
    Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
    Надо.

    1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

    1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

    1986 год. Приняли! Я сказал!

    1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

    1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

    2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

    2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии Березовскому: Однако!

    2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

    2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"
     
    13 авг 2006
  12. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)...

    1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

    2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

    3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

    4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

    5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.

    6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

    7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

    8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

    9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

    10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
     
    Последнее редактирование модератором: 14 авг 2006
    13 авг 2006
  13. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    Знаете ли вы, что реабилитация двух тюленей из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez стоила $80,000. На специальной церемонии животные, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съел кит.

    Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

    Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

    47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки "Смит энд Вессон" 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.



    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
    1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
    2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
    3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
    4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
    5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
    6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
    7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
    8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
    9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
    10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
    11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
    12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
    13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
    14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
    15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
    16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
    17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
     
    13 авг 2006
  14. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    Как ни крутись - а ж...па сзади.

    Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.

    Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.

    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

    Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

    Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.

    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

    Больной пошел на поправку. Но не дошел.

    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!.

    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

    Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.

    У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

    Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
     
    13 авг 2006
  15. Ove4ka
    Ove4ka Мантихора. Новичок
    Симпатии:
    33
    Жить вредно, от этого умирают



    Если боитесь потолстеть,
    обязательно выпейте
    перед едой бокал вина,
    алкоголь убивает чувство страха

    Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!


    соберите 20 крышек от канализационного люка и получите по балде от работников "мосводоканал"


    На кирпичном заводе:
    Встретим нового директора качественным кирпичем!

    Это моя нога, это ее рука...
    а опознают того, у кого был паспорт

    Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась


    Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается


    Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
    - Угадай кто?
    Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
    - Угадай куда?


    Кто как напивается:
    Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
    в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
    вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
    в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
    - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
    Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
    Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
    сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
    Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
    А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
     
    13 авг 2006
  16. m@trix
    m@trix Новичок
    Симпатии:
    1
    Титры в начале фильма "Ночной дозор":
    "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

    Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

    Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. :D :D

    Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам - Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных" и домовенку Кузе.


    Стань Иным - забей на "Ночной дозор"


    10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
    1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
    2. И пишутся они только с большой буквы.
    3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
    4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
    5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
    6. Вы подозреваете, что Кипелов:D :D ! - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
    7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
    8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
    9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
    10. Фильм вам не понравился!

    По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".

    Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
    - Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
    - Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...

    После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
    Егор: Что это было?
    Антон: Это был Сумрак.
    Егор: Я что, не такой как все?
    Антон: Нет, ты Иной!
    Егор: А это хорошо или плохо?
    Антон: Это модно!

    Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
    - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
    - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
    - на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
    - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
    - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.

    - Алло, это офис Ночного Дозора?
    - Да
    - Могу я поговорить с Гесером?
    - А как вас представить?
    - Представьте меня в метро с воронкой на голове.

    Егор - Антону
    - Пап, а Лукьяненко существует ?
    - Нет, сынок, это фантастика.

    Из дневника школьницы:
    вчера на уроке химии учительница взяла пробирку с желтой жидкостью, смешала с красной из другой пробирки, нагрела и получила зеленую... мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...
     
    14 авг 2006
  17. d'Ark
    d'Ark ..::DARK::.. Новичок
    Симпатии:
    2
    5 стадий мобильного благосостояния

    1 стадия.
    Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
    Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
    Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

    2 стадия.
    Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
    Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
    Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

    3 стадия.
    Повод для исходящих звонков: городской занят.
    Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
    Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

    4 стадия.
    Повод для исходящих звонков: любой.
    Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
    Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

    5 стадия.
    Повод для исходящих звонков: просто так.
    Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
    Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"
     
    14 авг 2006
  18. Feuermunn
    Feuermunn Новичок
    Симпатии:
    0
    Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

    ***
    Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
    Самолет начинает падать...
    Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    - Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    - Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

    ***
    ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян

    ***
    Запрос в ИТ: "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль
    Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов
    Наиль Гафурович"
    Ответ: "нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят."

    ***
    2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

    ***
    Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся.
    Что тебе в следующий раз принести?
    - Ойешкоф пйиниси, шшука...

    ***
    Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

    ***
    - Здарова, братело, чего делаешь?
    - Курю
    - А что куришь?
    - Траву
    - Какую траву?
    - Что "какую траву"?
    - Куришь?
    - Курю

    ***
     
    14 авг 2006
  19. xtern
    xtern Новичок
    Симпатии:
    2
    БОЛЬШАЯ просьба всем, кто пишет в этом разделе, приводить сообщение в удобочитаемый вид.
     
    Последнее редактирование: 14 авг 2006
    14 авг 2006
  20. m@trix
    m@trix Новичок
    Симпатии:
    1
    - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    На что они ему отвечают:
    - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    - А это как?
    Девушки:
    - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    Мужчина:
    - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.



    Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
    сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
    крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
    побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
    посуду, стирает носки и выносит мусор.”


    Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
    - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
    из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!


    Папа спрашивает у Вовочки:
    - Что читаешь?
    - Да так... училка книжку дала...
    - Как называется?
    - "Лесбиянки".
    - Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
    Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
    - Тьфу! Бианки... "Лес"...


    МарьВанна распинается перед пятым "В":
    - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..." ?
    Вовочка, задумчиво:
    - Должно быть - предпраздничное.



    Вовочка:
    - Мама, скажи: фунь.
    - Зачем?
    - Ну скажи.
    - Да что это хоть такое?
    - Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
    - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
    - Вот и меня не заставляй английский учить!




    Чапаевская дивизия захватила трофеи.
    Командование быстро их поделило, а озвучить свое решение на общем собрании поручили Фурманову. Фурманов вышел к бойцам и объявляет:
    - Мы посовещались и решили: 60% - Чапаеву!
    (Народ аплодирует. Все рады. Все довольны.)
    - 30% - Петьке!
    (Продолжительные аплодисменты...)
    - И наконец, по 5% мне и Анке!
    (Овация...)
    Через некотое время, когда все стихло из задних рядов раздался вопрос:
    - А нам?
    Фурманов отвечает:
    - А вам - факт на лицо.
    Собрание закончилось. Все разошлись. Но народу не все ясно и вот к штабу направляется представительная делегация. На этот раз к ним вышел сам
    Чапаев. Один из делегатов говорит:
    - Все нам понятно, кроме одного. Что же это такое "факт на лицо"?
    Василий Иванович подумал, как бы так понятнее обяснить, и говорит:
    - Ну... это все равно, что... х&й на рыло!


    Стоит Мент на посту, палочкой своей полосатой играется, ну тормознул иномарку, она вперед метров десять проехала и встала, мент смотрит из нее никто не выходит и решил сам подойти, подваливая с наглой рожей к машине стучится палочкой в окошко, а оттуда вылазет дитина-шкаф трехстворчатый, хватает мента и в дыню ему раз, второй, под дых хрясь и через машину перекидывает в канаву, садиться в машину и уезжает. Мент из канавы вылезает, грязный весь, тина на ушах.
    По сторонам смотрит видит наркоман сидит раскуривается, он к нему
    - НОМЕР ВИДЕЛ!!?
    - Слышь мужик сколько живу, даже в цирке таких номеров не видел!


    Василий Иванович(ВИ) и Петька пьяные заваливают в казарму. ВИ орет:
    - Орлы! Птицам деньги нужны?
    В ответ:
    - Нет!!!
    (ВИ) - Ну, вот что, орлы, я ваши деьги пропил!



    - Василий Иванович, беляки в огороде!
    - Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
    Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны.
    Усталый Петька появляется в хате.
    - Ну, что, Петька, отбил?
    - Отбил, Василий Иванович!
    - Молодец, положи гранату на место.
     
    15 авг 2006

Поделиться этой страницей

Загрузка...